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| C : [cliente à la voix honteusement conne énervée comme un japonais qui aurait ingéré 2785 palettes de ginseng] Bonjour, j'en ai marre ça fait 5 fois que j'appelle et votre XXXXXXX marche pas !!!
H : Très bien vous êtes Mme XXX ?
C : pff, c'est la 5eme fois qu'on me demande !
H : vous avez une erreur de mdp ?
C : Oui, ça marche pas votre XXXXXXX
H : (je vérifie ses id : elle se connecte avec des id cabalistiques et son mdp de messagerie est "dada" (mdp hautement ridicule, bafouant sans hésitation le bon goût et dénotant un retard intellectuel flagrant))
-Bien, allez dans ard svp !
C : j'en ai marre vous me dites tous la même chose, vous me prenez vraiment pour une conne!
H : vous double cliquez sur XXXpXlXuXsX.
C : vous etes chiant ! voila j'y suis
H : dans le nom utilisateur qu'avez vous ?
C : J'ai XXXXXXX et c'est bon je l'ai tapé 5 fois pffff !
H : Et dans mdp ?
C : VOUS ME PRENEZ VRAIMENT POUR UNE CONNE JE SAIS PARFAITEMENT QUE MON MDP C'EST DADA ! (Ton excellemment ironique à la limite de la trisomie aiguë, je sais c'est méchant pour les trizos) |
| H : Quelle est la marque de votre modem ?
C : c'est un deskjet 400 !!! |
| C : Écoutez bien Monsieur, j'ai demandé le kit y'a au moins quinze jours, je l'ai toujours pas reçu ! D'accord y a la grève de la poste, mais bon, c'est pas une excuse !!! Alors vous allez lever votre cul de votre chaise et me l'envoyer en recommandé. C'est bien compris ? |
| C: je tape aussi le arobasse ?
H: oui madame
C: ça marche pas, ça klaxonne !
H: vous faites comment ?
C: ben "HALTE GREU" et arobasse ...
H: (éclate de rire...) |
| C : je vous appelle car je n'arrive pas à envoyer de mails
H : [Messagerie en rade] nous allons vérifier votre compte monsieur.(après vérification j'annonce au client que le serveur est en maintenance et qu'il faudrait réessayer d'ici une heure)
C : J'ai déjà appelé il y a une heure et votre collègue ma dit la même chose!!!!!
H : [après mille excuses, j'insiste pour que le client réessaye plus tard]
C : De toute façon ça ne marche jamais votre messagerie je veux que vous me préveniez par mail quand la messagerie ne fonctionne pas!!!!!!! Ca m'éviterait de me connecter pour rien !!!!!!!! |
| H : Service technique xxxxxxx, xxxxxxx bonjour
C : Binjour, j'm'appelle Jacky et chui chtimi (celui de la France profonde)
H : (oullalalalalalala, adaptation au langage du client) bin, jacky, ty va me donner tin numéro de compte pour commincher
C : XFGHJKLM00004
H : Oui, euh.......(oullllaaa y en a trop), tin d'aurait nin un aute compte ?
C : bin nan, j'ai que chti-la d'min banque
H : (ahahahhaaha ! Kel farceur chti la) Nin M'sieur, y me fo tin compte client de chez mi zaute.
C : Ohhhhhhhhhhh d'incord !! bin j'en ai po
H : Ah ! t'en a nin ???? (chui po d'en le brin la --arff ca y est il m'a contaminé avec son langage l'otre)
H : T'es abonné ché mi ?
C : Nan po du tout, ché pris Télé7jour !
H : D'accord !! bin écoute M'sieur, je vais t'in transférer a min service commercial !
C : ché ko cha 'service commercial'
H : ché trés simple : 'il tin propose un truc, tu dis oui, et insuite tin nous rappelle avec un numero a ty' et la on pourra tin dépânner
C : ok
H : pinse une bonne journée Msieur
C : au r'vir M'sieur |
| C : Votre internet m'a niqué mon PC
H : Pardon monsieur??!! Qu'avez vous a l'écran?
C : Disk non system!! C'est de votre faute, je doit changer de Disque Dur et c'est vous qui allez me rembourser.
H : Monsieur, avez vous une disquette dans votre lecteur? C : Oui, pourquoi?? C'est pas le problème, je vous dis que....
H : Monsieur, écoutez moi, enlevez la disquette et appuyez sur la touche espace!!!
C : J'veux bien mais ça va pas marcher... grand silence)
H : Monsieur, monsieur??
C : Oui, oui, c'est bon, mais vous avez de la chance........ |
| H : Double cliquez sur le Poste de travail SVP.
C : C'est ou ça?
H :A l'écran vous avez une icône Poste de Travail.
C : Je ne comprends rien du du tout! pourquoi vous me parlez de poste de travail?
H : Vous n'avez pas de Poste de Travail madame?
C : Ahh bein non! je suis retraitée moi!
H : ..... |
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