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| C : ben non, mon curseur bouge pas
H : comment vous tenez la souris monsieur ?
C : ben avec la main gauche
H : Elle est posée sur quoi ?
C : Ah bon, y faut la poser ?? |
| H : Et vous avez quoi à l'écran ?
C : (voix 1, gueulant) ET Y A QUOI A L'ECRAN ?
(voix 2) ET Y A QUOI A L'ECRAN ?
(voix 3) Erreur5 !
(voix 2) erreur 5 !
(voix 1) erreur 5 monsieur.
H : Vous êtes pas devant l'ordinateur ?
C : Ben non, y'a une prise de téléphone en haut pour l'ordinateur, et une en bas pour le téléphone. Ma femme elle est en haut, et mon fils y'est dans les escaliers. Comme ça on peut faire les manipulations.
H : Avez vous pensé à brancher le téléphone en haut monsieur ?
C : Ah bon, on peut ? |
| H : Qu'est ce que vous avez à l'écran Monsieur ?
C : Rien
H : Vous avez un écran blanc ou noir ?
C : Non.
H : Vous avez quoi alors ?
C : Pas grand chose
H : Vous pouvez me décrire ce que vous avez à l'écran s'il vous plaît ?
C : Une fenêtre avec du texte.
H : Vous pouvez me lire le texte s'il vous plaît ?
C : nananana erreur nananana, et OK et Annuler.
H : (s'énerve un peu) : Bon, messieur, je vois pas votre écran, alors il faut me lire le texte, sinon on vas pas s'en sortir. Décrivez moi bien se que vous voyez de façon à ce que je puisse vous dépanner. J'ignore ce que vous avez à l'écran et c'est nécessaire pour moi de le savoir.
C : (il s'énerve) Ben je viens de vous le lire, erreur nanananan, et voilà quoi.... |
| C : Oui je sais, je suis l'administrateur réseau (avec une grosse voix).
H : D'accord monsieur. Double cliquez sur poste de travail. (dans le fond on entends une femme qui crie : "REMY, IL EST L'HEURE DE MANGER)
C : le client couvre le combiné de sa main et crie "MAMAN, J'T'AI DEJA DIT DE PAS ME CRIER COMME CA QUAND JE SUIS AU TELEPHONE" |
| C : (énervé et désagréable) : Bonjour, y a internet qui marche plus ici, y faudrait voir à nous réparer ça, on a autre chose à foutre. Je suis administrateur réseau, j'ai jamais vu un merdier pareille. Votre service c'est vraiment de la merde...
H : bien monsieur, vous avez un message d'erreur ?
C : non non, de toute façon y'a rien qui marche. On reprends tout de zéro et vous avez intéret à ce que ça marche.
H : Vous êtes sur un PC
C : Oui, allez, dépêchez vous !
H : D'accord monsieur. Double cliquez sur poste de travail.
C : (silence)
H : Monsieur ?
C : Euh, c'est quoi poste de travail ? |
| H : Avez vous installé un concurent récement, ou installé un logiciel ?
C : Non, et y'a que moi qui touche à la machine, et j'ai touché à rien.
H : Double cliquez sur accès reseau a distance, et lisez moi ce qu'il y a dedans.
C : OH PUTAIN ! (il jette le téléphone) REMY, QU'EST CE QUE T'AS ENCORE FOUTU ? C'EST QUOI 'CHARMES', HEIN, ET 'CYBERBAISE', C'EST QUOI HEIN ? VA DANS TA CHAMBRE ! |
| C : C'est quoi toutes ces saloperies là que vous m'avez mis sur mon ordinateur. Je part une semaine et quand je revient y a des icônes dégeulasses sur mon écran !
H : Madame, nous ne pouvons pas placer des îcônes sur votre bureau comme ça, et de plus nous n'avons aucun interet a le faire.
C : C'est qui alors ? (on verifie l'historique : pendant toutes ses vacances, tous les jours il y a eu consultation de pleins de sites de cul..., dans l'accés reseau à distance il y a des connexions style 'charme' et 'cyberbaise'...).
H : Ce ne peut etre que quelqu'un chez vous madame.
C : C'est pas possible, j'ai demandé à mon mari et à mes fils qui sont restés pendant cette semaine, ils n'ont pas surfé. J'ai confiance en eux.
H : Alors ils faut prévenir la police madame, quelqu'un rentre chez vous la nuit.
C : Ca doit etre ça, j'ai confiance en eux...(avec un petit doute dans la voix quand même). |
| C : Mon disque dur est félé !
H : Et y'a quoi à l'écran ?
C : Ben que mon disque est félé !
H : lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
C : Hard drive faillure ! |
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