C'est deux flamands et un noir qui se promènent dans la jungle quand tout à coup ils voient deux crocodiles.
Un des flamands lance une pierre sur un des crocodile et celui-ci leur fonçe dessus la gueule grande ouverte.
Ayant peur, le noir et le flamand monte dans un arbre tandis que l'autre reste là.
Le noir lui crie : "Vient vite il va te dégommer"
Et le flamand lui répond : "Bah c'est pas moi qui a lançé la pierre". |
A Londres un banquier, environ 70 ans, très sérieux, très élégant avec un chapeau melon, costume trois pièces se trouve à l'arrêt du bus en compagnie d'un punk, piercings, cheveux rouges, vert, jaune, bleu, etc., etc.
Ce Monsieur le regarde avec un air méprisant, alors le punk offusqué lui dit:
"Vous avez un problème ? Pas étonnant en vous voyant, je doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique dans votre pauvre vie."
Le banquier le considère un instant, pour lui répondre:
"Détrompez vous jeune homme, une fois dans ma jeunesse, aux Indes, j'ai enculé un perroquet, et je me demandais si par hasard vous ne seriez pas mon fils... |
Einstein se trouve à un cocktail et un mec vient l'aborder.
Einstein demande : -"Quel est ton QI ?
"250", dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la relativité, de l'antimatière, des trous noirs, du silicium et des nano tubes...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder.
Einstein demande : -"Quel est ton QI ?
"150", dit-il.
Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques et des swaps de devises à spread indexés.
Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder...
Einstein demande :-"Quel est ton QI ?
"100", dit-il.
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, de la pollution, du prix de l'essence, des bicylindres en V...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder...
Einstein demande :-"Quel est ton QI ?
"50", dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la Ferme des Célébrités, des Colocataires, de l'Ile de la tentation...
En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder...
Einstein demande :-"Quel est ton QI ?
-"Mon cul quoi?" demande-t-il.
Alors Einstein lui demande : -"Et le foot, ça va ?" |
| Mieux vaut être onze et triste, que Trézeguet !!!! |
C'est un gars qui vient de s'acheter une paire de santiags; ses bottes sont superbes et le soir, il décide d'aller les étrenner au bal.
Il danse un slow avec une jeune fille du village et, tout fier, il lui dit:
- Je parie que je peux deviner de quelle couleur est ta petite culotte. La fille lui répond:
- Vas-y dis toujours...
- Ta petite culotte est bleue!
- Et comment sais-tu ça?
Le gars lui explique: "Regarde mes bottes! Elles sont tellement brillantes que je peux voir dessus comme avec un miroir!"
Alors la fille lui dit:
- Tiens, danse un peu avec ma soeur et tu me diras quelle est la couleur de sa culotte.
Alors le gars danse avec la soeur, puis il astique ses bottes en se les frottant contre le bas de son pantalon, puis il refrotte ses bottes sur le bas de son jean... puis finalement, il abandonne et demande:
- Allez, dis-moi de quelle couleur est ta petite culotte
Et la soeur lui répond:
- J'en ai pas!
Alors le gars soupire un grand coup et dit:
- Ouf! Pendant une minute j'ai cru qu'il y avait une crevasse sur le cuir de mes bottes... |
C'est deux pêcheurs qui discutent sur leurs prises.
- Ben moi j'ai une nouvelle technique, vu que je n'arrivais plus à en attraper un seul, et pourtant je leur avais tout donné, des vers, des vers à soie, des mouches, des larves, tout quoi mais rien...
- Alors, maintenant..?
- Et bien maintenant, je leur file du fric et ils vont s'acheter ce qu'ils veulent. |
Un jeune homme, dans une soirée chic, s'adresse à une jeune fille et lui déclare :
"Mademoiselle, quelle beauté, quelle sensibilité, quelle pétulance...
"Mais Monsieur, répond la jeune fille, je ne vous ai pas permit de me tutoyer !"... |
C'est un gars qui fait de l'auto-stop, il finit par se faire prendre par un gars charitable.
Ils font quelques dizaines de kilomètres, le temps de sympathiser, et les voila en ville.
Ils approchent d'un feu, et le feu passe au rouge. Alors le conducteur écrase le champignon et grille le feu.
L'auto-stoppeur:
- Mais tu es fou ! Le feu était rouge ! On aurait pu avoir un accident !
- Meuh non, mon frère il fait ça depuis des années, il n'a jamais rien eu, alors je peux bien faire pareil !
Un peu plus loin, deuxième feu. Le feu passe au rouge alors qu'ils en sont à quelques dizaines de mètres, et le conducteur le grille sans sourciller.
L'auto-stoppeur:
- Ah non ! Encore ! Ça va mal finir comme ça !
- T'inquiètes pas, mon frère il fait ça depuis des années, y a pas de raison de s'en faire !
Troisième feu, même scénario. L'auto-stoppeur est a deux doigts de sauter en marche.
Et puis arrive le quatrième feu, qui est rouge. L'auto-stoppeur commence à devenir blanc, quand soudain le feu passe au vert. Mais tandis que l'auto-stoppeur arrête de faire sa prière, le conducteur pile !
L'auto-stoppeur:
- Alors là je ne comprends pas. Tu grilles les feux rouges, passe encore, mais là le feu est vert et tu t'arrêtes ?
- Ben oui!... et si mon frère il passe par là ? |
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