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En rentrant à pied du travail, un gars croise une femme qui pleure toutes les larmes de son corps et qui s'arrache les cheveux de désespoir. Notre gars lui demande :
- Que se passe-t-il ? Pourquoi êtes-vous si triste ?
- C'est horrible. Rocco est mort!
Voyant qu'il ne pourrait être d'aucun secours, et ayant d'autres chats à fouetter, le gars poursuit son chemin.
Arrivé à un carrefour il voit un attroupement, et là encore des femmes en pleurs. Il s'approche d'une autre femme qui lui dit :
- Ce n'est pas possible... Rocco est mort.
Alors le gars se fraie un chemin parmi la foule et constate qu'un homme est couché par terre, entre les roues d'un camion. La force du choc lui a arraché ses vêtements, si bien que toute son anatomie est visible... Et ce qui saute aux yeux tout de suite, c'est ... une bite de TRENTE centimètres.
Le gars rentre chez lui, et raconte ça à sa femme :
- Chérie, tu ne vas pas me croire! En rentrant, j'ai vu un accident. Un type est mort écrasé par un camion. Figure toi qu'il avait une bite de 30 cm !
- Mon Dieu ! Rocco est mort ?!
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C'est une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au travail.
Un jour qu'ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari dans le garage: Il rentre plus tôt que d'habitude !!!
Elle hurle alors à son amant :
"Dépêche-toi ! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE !"
Le petit ami regarde la fenêtre et dit :
"Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça ! Il pleut des hallebardes dehors !"
Elle lui répond :
"Si mon mari rentre dans la chambre et qu'il te voit, il nous tuera tous les deux !"
Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre !
Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon municipal annuel...
Alors il se met à courir au côté des autres participants, malgré le fait qu'il soit complètement nu avec ses vêtements à la main.
Son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui dit :
"Vous courrez toujours le marathon tout nu ?"
L'amant lui répond :
"Oui oui, de cette manière je ressens vraiment une impression de totale liberté."
Et l'autre continue :
"Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course ?"
L'amant essoufflé répond :
"Oui bien sûr, comme ça je m'habille tout de suite à la fin de la course et je rentre directement chez moi en voiture !"
Enfin le coureur termine :
"Et vous portez toujours un préservatif en courant ?"
"Oh non... Seulement quand il pleut."
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Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :
- Tu connais Victor Hugo ?
- Non.
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le lendemain, toujours le même :
- Tu connais Albert Einstein ?
- Non.
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le surlendemain, ça recommence :
- Tu connais Karl Marx ?
- Non.
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Alors l'autre tout énervé fait :
Et toi, tu connais Jean Dupont ?
- Non ???
- T'as tort, c'est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir !
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C'est un mec qui est à l'hôpital, sa femme est en train d'accoucher...
Comme il la voit souffrir pendant les contractions il lui tient la main et lui dit en pleurnichant :
- Oh ma chérie, tu as tant mal et tout ceci est de ma faute...
La femme répond avec un petit sourire.
- Mais non, tu n'y es pour rien... absolument pour rien !
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Un dimanche matin, le jeune fils de la maison arrive tout guilleret dans le salon de la maison et dit :
- Papa ! Maman ! J'ai une grande nouvelle pour vous! Je vais me marier avec la plus jolie fille du monde. Elle vit à côté d'ici et son nom est Claire Delavallée.
Dans l'après-midi, le père prend son fils à part et lui dit :
- Écoute, il faut que je te parles. Ta mère et moi avons été mariés 30 ans, c'est une épouse formidable et une mère merveilleuse, mais tu sais, en ce qui concerne les choses du sexe, ça n'a jamais été son point fort... Alors j'ai toujours eu l'habitude d'aller rendre visite à d'autre jeunes femmes.
Et il se trouve que Claire Delavallée est en fait ta demi-soeur, alors j'ai bien peur que tu ne puisses pas te marier avec elle !
Le jeune fils a le coeur brisé par cette révélation. Mais avec le temps... Huit mois plus tard, il se remet à fréquenter les jeunes filles, et un mois plus tard, il annonce fièrement :
- Carole a dit 'Oui'! Nous allons nous marier cet été."
Une fois encore, le père a une conversation privée avec son fils et lui annonce la mauvaise nouvelle :
- Carole est aussi ta demi-soeur. Je suis terriblement désolé de ce qui t'arrives...
Le jeune fils devient livide! Révolté par tant d'injustice, il décide d'aller tout révéler à sa mère :
- Papa m'a vraiment fait du mal! Je pense que je ne pourrais jamais me marier parce qu'à chaque fois que je tombe amoureux, il me dit que ma fiancée est ma demi-soeur !
Et sa mère lui répond en rigolant :
- Ha ha ha ! Ne fais pas attention à ce qu'il t'a dit. En fait, ton père n'est pas ton père !
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Deux amis sortent ensemble d'une séance de sauna.
Ils se rhabillent tranquillement... Mais il y en a un qui se fout un porte jarretelles autour de la taille.
L'autre, assez surpris, lui demande :
- Hé! Mais qu'est ce qui te prend ? Tu mets des trucs de gonzesse, toi maintenant ! Ca va pas ?
- Attends, j't'explique. C'est ma femme qui a trouve ce machin entre deux coussins du canapé ! Mais elle, elle n'en porte pas.
Alors elle m'a dit : "Et naturellement, tu vas me faire croire que c'est à toi, ça ?" |
Dans un magasin de vêtements à la mode, un jeune homme demande à la très jolie vendeuse :
"Je voudrais acheter des gants pour ma femme mais je ne connais pas sa taille"
"Laissez-moi les essayer" dit elle en prenant les gants.
"Oui allez-y... Ses mains sont à peine plus fines que les vôtres. C'est bon, je vais les prendre." dit le gars à la vendeuse
"Vous faudra-t-il autre chose ?"
"Euh oui, maintenant que vous le demandez... Je vais aussi lui acheter un soutien-gorge et une culotte."
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C'est une femme qui rentre de l'hypermarché et qui trouve son mari au lit avec une autre femme. L'homme saute du lit et dit :
"Chérie, Je peux expliquer ! Tout à l'heure en rentrant à la maison en voiture, j'ai vu cette pauvre fille sur le bas-côté de la route. Alors je l'ai prise en stop et je lui ai demandé où elle allait.
Elle m'a répondu qu'elle n'avait aucune idée de l'endroit où elle pourrait aller, et qu'elle n'avait pas mangé depuis trois jours.
J'ai pris pitié d'elle, alors je l'ai ramenée à la maison et je lui ai donné à manger. Voyant qu'elle n'avait plus de chaussures dignes de ce nom, je lui ai donné une paire de chaussures que tu ne mets plus depuis longtemps...
Puis j'ai remarqué que ses habits étaient usés, alors je lui ai donné une de tes robes que tu n'utilisais plus.
Au moment de partir, elle s'est retournée et m'a dit :
"Y a-t-il encore quelque chose que votre femme n'utilise plus ?"
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