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Au trois quarts de la course, les japonais ont 20 minutes d'avance, il faut faire quelque chose!
On fait donc appel au sous-ministre:
il faut absolument motiver le rameur. |
| Pourquoi le concombre est le meilleur ami de la femme 1- Un concombre moyen a 7 pouces de long. 2- Un concombre garde sa rigidité une semaine. 3- Un concombre n'est pas complexé par sa grosseur. 4- Vous palpez un concombre pour vérifier sa fermeté à l'épicerie avant de l'apporter à la maison. 5- Un concombre respecte votre sommeil le matin. 6- Vous pouvez aller au cinéma avec un concombre et voir le film. 7- Au ciné-parc, vous pouvez l'asseoir sur la banquette avant ou bien laisser votre concombre à la maison. 8- Un concombre ne demande pas s'il est le premier. 9- Un concombre ne vous demande pas de porter des vêtements de nuit sexés et des talons hauts avant d'aller au lit. 10- Un concombre ne dit pas aux autres que vous n'êtes plus vierge. 11- Vous pouvez vous permettre le nombre de concombre que vous voulez. 12- Vous mangez le concombre quand ça vous tente. 13- Un concombre n'est pas jaloux de votre gynécologue ni de votre coiffeur. 14- Un concombre ne fera jamais de colère parce qu'il y a d'autres concombres dans le réfrigérateur. 15- Peu importe votre âge, vous pouvez vous permettre un concombre frais. 16- Vous n'avez jamais d'excuse à donner à votre concombre. 17- Un concombre est disponible peu importe la période du mois. 18- Un concombre ne fera jamais de cercle humide dans votre lit. 19- Avec un concombre, le siège de la toilette reste à la position où vous l'avez laissé. 20- Un concombre ne laisse pas traîner ses bas ni ses vêtements. 21- Un concombre ne vous laisse pas pour un autre concombre. 22- Vous ne découvrirez pas que votre concombre est marié. 23- Les concombres n'exigent pas que vous ayez d'autres petits concombres. 24- C'est facile de se débarrasser d'un concombre. 25- Il n'y a pas de raison de s'inquiéter si on dépasse les 28 jours. |
| Un jour, un ministère au Japon lance un défi à son homologue du Québec pour savoir lequel des deux groupes réussirait à traverser plus vite le fleuve St-Laurent en canot. |
C'est une blonde qui entre dans un bar.
Elle approche le barman et timidement lui chuchotte dans l'oreille:
-Ou sont vos toilettes?
Le Barman lui repond:
-De l'autre cote.
Alors la blonde se deplace et lui chuchotte dans l'autre oreille:
-Ou sont vos toilettes? |
A la clinique, un médecin examine un malade qui a eu une fracture de la jambe droite. - Parfait, tout se remet bien , lui dit le praticien.
vous pourrez danser le rock. - Docteur, c' est vraiment un miracle !
- Pourquoi donc ?
- Eh bien, parce qu' avant mon accident, je ne s' avais pas danser ! |
Ce sont trois filles qui décèdent :
une brune, une rousse et une blonde. Quand elles arrivent au ciel, St-Pierre les arrêtes en disant que l'on ne rentre pas ici comme dans un moulin.
Il poursuit en leur mentionnant qu'elles doivent répondre à une question avant d'être acceptées au paradis. Alors il demande :
Que représente Pâques pour vous?
LA BRUNE:(elle pense et répond) ...
il y a de la neige, des cadeaux, beaucoup de monde et nous avons du plaisir... ST-PIERRE:
Je crois que tu es un peu mêlée ma chère car ça c'est la fête de Noël; directement en enfer!
LA ROUSSE:(elle réfléchie) ...
il y a une dinde, tout le monde est autour de la table et il y a beaucoup de plaisir... ST-PIERRE:
Je constate que vos connaissances religieuses font défauts. Ça, c'est la fête de l'Action de grâce; directement en enfer... LA BLONDE:(elle se tortille, elle cherche et trouve enfin) ...
Il y a beaucoup de monde, ils emmènent Jésus sur une croix.
On le crucifie, Marie pleure.
Après, on le dirige dans une grotte, le recouvre d'un linge blanc et ont a mis une grosse roche en avant de l'entrée... ST-PIERRE épaté l'interrompt:
Je suis très surpris, tu peux entrer au paradis!
Alors la blonde coupe la parole à St-Pierre et lui dit :
- Une minute j'ai pas fini.
Après trois jours, ils ont roulé la roche, Jésus est sorti, a vu son ombre et il est rentré à l'intérieur.
On a eu 6 semaines d'hiver de plus. |
Connaissez-vous la nouvelle pilule viazac?
Non...
C'est un mélange de viagra et de prozac.
Tu ne bandes plus mais tu t'en crisse |
A mi-chemin , les japonais ont 10 minutes d'avance.
Qu'à cela ne tienne, les québécois ajoutent un chef de service supplémentaire (il faut stimuler et encourager le rameur). |
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