- Moi, monsieur, dit l'animateur Jacques Tartin à un journaliste quil'a sévèrement étrillé, j'ai passé toute ma vie à apprendre la culture au peuple. Enfin, vous en connaissez des émissions, autres que la mienne, où l'on peut gagner un voyage autour de monde si on est assez cultivé pour répondre à des questions de ce genre :
Napoléon est mort à Sainte-Hélène, à Sainte-Geneviève-des-Bois ou à Saint-Emilion, en tombant dans une cuve de bordeaux ? |
- Mon mari, confie une dame à une amie, adore les séries policières à la télévision.
Et, figure-toi qu'il vient d'acheter un revolver. - Pour imiter les héros de ces feuilletons ?
- Non.
Pour m'en menacer, quand nous sommes installés sur Ie canapé, au cas où j'aurais l'idée de lui dire comment j'imagine que ça va se terminer. |
Un loueur de cassettes-vidéo dit à un ses clients :
- Qu'est-ce que vous avez trafiqué avec la cassette de Bruce Lee que vous m'avez rapportée hier ?
Elle est complètement saccagée. - Pardon, proteste le client, d'abord, cette cassette était en parfait état quand je vous l'ai rapportée.
Ensuite, elle était déjà abîmée quand vous me l'avez donnée.
Et, enfin, ce qui prouve indiscutablement ma bonne foi, je ne vous ai jamais emprunté de cassette de Bruce Lee. |
Un jeune présentateur est mis à l'essai pour le Journal de 13 heures. - Bon, lui dit l'un des directeurs de la chaîne, alors, tu t'installes sur ta chaise et tu lis ce qui défile sur le téléprompteur.
Tu ne modifies pas un mot, à moins que tu n'en reçoives l'ordre exprès de la régie, dans ton oreillette.
Dis-toi bien que tu es là pour montrer ta belle gueule couverte de make-up, et surtout pas pour penser. |
- Mon mari est absolument fou de télévision, raconte une dame à une amie. - Cela doit vous empêcher d'avoir des conversations. - Pas du tout.
Nous sommes convenus d'un code.
Quandje lui parle, pendant qu'il regarde un match de football, s'il pousse un grognement, cela veut dire oui .
Et deux grognements, Oui, ma chérie . |
Le téléphone sonne, sur le plateau de Témoin N°1:
- Allô, dit Jacques Pradel, qui êtes-vous ?
Une voix féminine répond :
- Je m'appelle Joséphine Baluchard, et je suis charcutière à Romorantin. - Bien.
Vous nous appelez à propos de la mystérieuse disparition de la jeune Sandrine, il y a de cela six mois, dans la région de Toulouse?
- Exactement. - Vous avez donc vu cette jeune fille avant sa disparition ?
- Non.
Jamais. - Après sa disparition, alors ?
- Non plus. - Vous disposez sans doute d'informations exclusives concernant ses éventuels ravisseurs ?
- Absolument pas. - Mais, alors, balbutie Pradel, complètement décontenancé, pourquoi nous appelez-vous ?
- Pour bénéficier du tarif des Telecoms qui est particulièrement avantageux après 20 heures. |
Après une longue traversée du désert qu'elle a occupée à faire des animations dans les supermarchés, une ancienne vedette du petit écran a réussi à décrocher, enfin, un petit bout d'émission. Un journaliste d'un magazine de télévision l'interroge :
- Pendant toutes ces longues années, il est arrivé, dans les journaux, des milliers de lettres qui réclamaient votre retour.
Avez-vous répondu à toutes?
- Vous voulez rire !
J'avais à peine le temps de les écrire. |
Pour le dernier samedi de mars, un programme de télévision annonce :
N'oubliez pas, la nuit prochaine, de vous mettre à l'heure d'été, en avançant d'une heure vos montres et vos pendules.
Pour vous y aider, M6 a programmé, ce soir-là, le film :
Il est minuit, Dr Schweitzer sous le titre :
Il est déjà une heure du matin, Dr Schweitzer |
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