Un gamin explique à un copain :
- Ma mère est très stricte en ce qui concerne la télévision.
Avec elle, il n'y a pas une chance que je puisse suivre, un soir, le film porno de Canal + ou même les porno-soft de M6.
Par contre, heureusement, je me rattrape, en regardant par le trou de la serrure de sa chambre, à chaque fois que le livreur de la Redoute lui apporte un colis et qu'elle n'a pas de monnaie pour lui donner un pourboire. |
- Mon mari, raconte une pauvre femme, est vraiment décourageant. C'est le genre d'individu à qui vous dites :
Viens voir un magnifique arc-en-ciel !
et qui vous répond, sans se lever du canapé où il est vautré :
Sur quelle chaîne ? |
Un des plus fidèles pensionnaires des Grosses têtes a fait la connaissance d'un sympathique curé auquel il demande :
- Bénissez-moi, mon père, cela me portera bonheur. - Mon fils, lui dit le curé, je vous souhaite d'être, un jour, aussi vieux que les histoires que vous racontez aujourd'hui. |
| Un employé de Ia voirie rentre chez lui, tout agité, après avoir manié, durant la journée entière, un marteau-piqueur. - N'arrête surtout pas de trembler, lui dit sa femme , ce soir, à la télé, il y a un bon film d'horreur. |
| Le producteur d'une série de télévision convoque le comédien qui incarne, depuis six ans, L'homme qui valait un milliard. - Compte tenu de l'état lamentable où vous avez sombré, lui dit-il, il est devenu nécessaire de procéder à une petite dévaluation. |
L'équipe du Journal de 20 heures visionne les sujets pour établir le sommaire. - J'ai un superbe accident de chemin de fer au Chili, annonce le responsable des reportages. - Combien de victimes ?
- Trois cents morts. - Sans intérêt. - Il y avait dans le train, un touriste français qui s'en est tiré avec une écorchure au petit doigt de la main gauche. - Voilà ce qu'il fallait dire tout de suite.
Ça, c'est le genre de truc à émouvoir notre public.
Il est très bon, ton sujet.
On ouvre avec. |
- C'est chaque week-end pareil, gémit une femme .
on reste là, avachis, comme deux larves, à regarder de vieux navets à la télévision.
J'en ai marre, tu entends, j'en ai marre !
- Bon, répond son mari.
Mets ton manteau.
Je te sors. - Oh !
mon chéri, c'est merveilleux.
Et où m'emmènes-tu ?
- Voir le plus récent des navets, au cinéma. |
- Quand j'étais jeune et que je pratiquais les haltères, raconte un homme, je soulevais facilement cinquante kilos.
Trente ans plus tard, j'en soulève cent. - Toujours en faisant de l'haltérophilie ?
- Non.
Quand je m'extirpe du fauteuil où je passe mes journées devant la télé. |
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