- Quand nous sommes allés arrêter le suspect, raconte un policier au commissaire, il était installé devant sa télévision à regarder Arte. - Comment pouvez-vous savoir avec une telle précision la chaîne qu'il avait choisie ?
- C'est simple :
il nous a fallu frapper comme des dingues, pendant dix minutes, à sa porte, pour arriver à le réveiller. |
Un réparateur a été appelé au domicile d'un médecin.
Après avoir remis, en quelques minutes, le téléviseur en marche, il présente une facture de 827 F. - Vous êtes-vous, un jour, rendu compte, s'écrie la femme du médecin que, pour ce prix, mon mari fait quatre visites à domicile ?
- Eh, oui !
C'est même pour cela que j'ai eu l'intelligence d'interrompre très vite mes études de médecine. |
Entrant dans la salle de séjour où elle avait laissé son petit garçon installé devant le téléviseur, une dame est surprise de voir qu'il est descendu du canapé.
Le dos à l'appareil, il joue avec ses petites voitures. - Eh bien, s'étonne la mère, tu ne regardes plus Dorothée ?
- Si, si, fait le gamin.
Je la regarde:..
avec mes oreilles. |
Au moment où va commencer l'interminable tunnel de pubs, suivies de la météo, puis une nouvelle fournée de pubs, puis les annonces pour les émissions de la semaine, un message apparaît sur l'écran :
- Cette demi-heure sans intérêt vous est offerte par les préservatifs Sacédusur.
Alors, ça ne vous donne pas l'idée d'une occupation intelligente, plutôt que subir passivement toutes ces âneries ? |
- Ah !
rugit le directeur d'un hebdomadaire de télévision, TF1 veut nous traîner en justice parce qu'on a un peu critiqué leurs émissions débiles.
On va les en dissuader, vite fait !
A partir de cette semaine, à chaque fois qu'on annoncera une série policière, diffusée sur cette chaîne, au lieu d'en indiquer le début, comme on l'a fait, jusqu'à présent, on va dégoûter nos lecteurs de la regarder en leur disant, d'emblée, qui a fait le coup. |
Le réparateur de télévision se met à jurer, après avoir pris, dans les doigts, une sévère décharge électrique. - Saloperie de poste de merde !
- C'est curieux, dit la dame qui l'a appelé mais, quand ce téléviseur est tombé en panne, mon mari, qui ne connaît pourtant rien à l'électronique, a fait exactement le même diagnostic. |
Répondant à une enquête de sondages par téléphone, un homme explique tristement :
- Je suis en train de regarder le film porno de Canal+ .
Ma femme, elle, est plantée devant la fenêtre à observer les jeunes mariés de la maison d'en face, mais elle ne m'a pas autorisé à en faire autant, sous le prétexte que ça risquait de faire monter ma tension. |
Une femme confie à un sexologue :
- Cela faisait deux ans que mon mari n'avait pas manifesté le moindre désir de me faire l'amour mais, récemment, son cas a empiré. - Comment cela est-il possible ?
- Il ne s'intéresse même plus aux nombreux talk-shows sur le sexe, à la télévision. |
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