| - Je ne comprends pas, dit un homme à sa femme, comment tu peux passer tes journées à regarder, à la télé, des feuilletons stupides comme Santa Barbara, Dallas ou Les Feux de l'amour - Si tu étais marié à un individu comme toi, répond-elle, toi aussi, tu trouverais du soulagement à voir des gens qui ont encore plus de causes de tracas que je n'en ai. |
Une mère de famille se fâche après son jeune fils :
- Vas-tu finir de complètement t'avachir, en restant des mercredis entiers vautré sur le canapé à regarder à la télé les âneries japonaises de cette grande crétine de Dorothée.
Demain, je t'inscris dans les scouts !
- Oh !
maman, s'écrie le gamin, ça, ce serait formidable !
Mon copain Thierry m'a raconté leur dernière expédition.
Ils ont, d'abord, marché pendant au moins six heures, sans s'arrêter, ni pour boire ni pour manger. Même pas pour faire pipi.
A un moment, il y en a un qui a été mordu par une vipère.
Ils ont continué quand même.
Et puis, après, ils ont été attaqués par un ours.
Et alors... - Tiens, mon petit chéri, dit la maman, toute tremblante, voici un petit coussin pour que tu sois encore mieux installé.
Reste bien au chaud, à regarderles belles émissions de notre gentille Dorothée.
Je t'apporte toutde suite un bon chocolat ! |
Couchée dans l'herbe avec son amoureux, une nana s'impatiente :
- Ça manque de nerf !
Tu ne pourrais pas te donner un peu plus ?
- Excuse-moi, répond le garçon, mais j'ai fait toute mon éducation sexuelle en projetant des cassettes de films pornos sur mon magnétoscope.
Et, pour ne rien manquer de ce que m'apprenaient ces cassettes, je les ai toujours fait passer au ralenti. |
- J'ai acheté, raconte un employé de bureau à un collègue, un magnétoscope à quatre têtes de lecture, qui permet d'enregistrer dix heures d'émissions, programmées sur une année.
Un bijou.
Ce que je cherche maintenant, c'est... - A comprendre comment ça marche ?
- Non.
C'est plutôt si des émissions valent la peine d'être enregistrées alors qu'elles sont déjà tellement nulles quand on les regarde en direct. |
D'un air scandalisé, un monsieur raconte :
- Il y a vraiment des gens qui n'ont aucun savoir-vivre.
Dimanche dernier, j'étais invité chez des amis, pour leurs dix ans de mariage.
J'arrive, je dis bonjour à tout le monde.
On était une quinzaine de convives.
On prend place autour d'une table en fer à cheval et l'on commence à manger silencieusement, en regardant la télévision. - Et alors ?
- Eh bien, il y avait, parmi les invités, un véritable goujat :
tout le temps du repas, au lieu de s'intéresser au programme de la télévision, il n'a pas cessé d'écouter les reportages sportifs de la radio, sur un transistor qu'il avait posé à côté de son assiette ! |
| Un téléspectateur, écoeuré de la médiocrité des programmes, déclare à un enquêteur de la Sofres, venu l'interroger :. - Moi, la télé, je la ferme deux fois plus souvent que je ne la branche. |
- C'est curieux, dit le propriétaire d'un château en Ecosse, pendant des siècles, le fantôme de lord McManus a hanté ces lieux, chaque nuit, entre 1 heure et 3 heures du matin.
Or, depuis quelques années, nous avons noté, en plus, sa présence, chaque vendredi soir, entre 10 heures 30 et minuit.
Ce qui correspond exactement à l'horaire de la diffusion du film porno sur BBC 2. |
- Patrick, dit un père à son jeune fils, cette passion que tu as pour les westerns devient une vraie folie.
Si tu ne laisses pas immédiatement ce poste de télé pour aller faire tes devoirs, je descends de ma selle, je pose mes revolvers, j'ôte mes éperons et je te flanque une bonne correction ! |
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