Un fan de télé est invité à dîner chez des amis, au jour qui lui convient le mieux. - Attendez, dit-il, que je consulte mon carnet de rendez-vous. Il saisit le numéro de la semaine à venir de Télé7 Jours et commente à voix haute :
- Alors, dimanche soir, j'ai rendez-vous avec Derrick, lundi avec Jacques Pradel, mardi avec Columbo, mercredi avec Jean-Marie Cavada et vendredi avec Bernard Pivot.
Si ça vous convient, le jeudi, je suis libre. |
- Mon père est fantastique, raconte un collégien à un copain.
Figure-toi que la télécommande de notre magnétoscope était tombée en panne. - Et il l'a réparée ?
- En dix minutes. - Alors, maintenant, ça y est :
vous pouvez, de nouveau, utiliser votre magnétoscope ?
- Ça, non.
Cela ne marche toujours pas.
Par contre, il suffit d'appuyer sur la touche ON/OFF pour que s'ouvrent, automatiquement, les rideaux de la belle nana d'en face de chez nous, quand elle se déshabille, le soir. |
Alors qu'il travaille sur une resucée de la série Drôles de dames, un scénariste de la télévision américaine demande à l'un de ses collaborateurs :
- J'ai un groupe de trois filles détectives.
Comment pourrais-je signaler d'emblée aux spectateurs que l'une d'elles s'est imposée comme chef parce qu'elle a le plus fort Q.I.?
- C'est simple.
Faites porter aux deux autres des robes très décolletées et réservez pour votre tête pensante les pulls ras du cou. |
Un Belge entre dans un café parisien, sur le coup de dix heures et demie du soir. Au-dessus du bar, un poste de télévision diffuse le dernier Journal de France 3.
Un reportage particulièrement dramatique est consacré à une jeune femme qui se tient en équilibre sur une corniche, au dix-septième étage d'un immeuble-tour. - Je vous parie 200 F qu'elle ne saute pas, dit le Belge au barman. - Pari tenu. A la fin de la séquence, la femme saute dans le vide et se tue. - Vous avez gagné.
Voilà vos 200 F dit le Belge. - Non, dit le barman, je n'en veux pas.
Ce ne serait pas honnête.
J'avais déjà vu ce même reportage au Journal de 20 heures. - Moi aussi, dit le Belge,je l'avais vu, à mon hôtel.
Mais, après l'émotion qu'elle a dû avoir la première fois, j'étais persuadé qu'elle n'aurait pas le courage de sauter une deuxième. |
- Quel boulot, cette télévision, s'écrie, en soupirant, l'animateur-présentateur vedette, Jean-Luc Coindelarue.
Si je vous disais que cela m'occupe quatorze heures par jour !
- Pour préparer et présenter vos émissions ?
- Non.
Cela, ça représente moins de deux heures par semaine.
Le reste du temps, je le consacre à compter et placer le pognon que ça me rapporte. |
En zappant avec sa télécommande, un téléspectateur est tombé surle film porno de M6 :
- On le regarde ?
demande-t-il à sa femme. - Si tu veux, répond-elle.
Mais ne t'étonne pas si, à suivre toutes leurs contorsions, ensuite, ça me donne mal à la tête. |
Qu'est-ce que tu regardais, pépé, à la télévision, quand tu étais petit ?
demande une gamine. - De mon temps, explique le grand-père, il n'y avait pas de télévision. - Oh !
ça devait être formidable pour les enfants. - Pourquoi cela ?
questionne le grand-père, interloqué. - Si leur maman ne pouvait pas les envoyer se coucher sans regarder la télé, alors, ils n'étaient jamais punis. |
Un petit garçon interroge sa mère :
- Pourquoi passes-tu des après-midi entières à regarder des feuilletons à la télévision ?
- C'est parce que les héros de ces feuilletons sont très proches des gens qu'on fréquente dans la vie. - Mais, en ce cas, pourquoi, dans les feuilletons, les héros ne passent pas, eux aussi, leurs après-midi, à regarder la télévision ? |
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