Furieux d'avoir reçu une bonne fessée de son père parce qu'il avait été odieux, toute la journée, avec sa mère, un gamin raconte à un de ses copains :
- J'avais d'abord rêvé, pour me venger, de faire sauter la maison à la dynamite, mais ç'aurait été trop doux pour eux.
Alors, j'ai pris la télécommande de la télé et je l'ai enterrée dans le jardin. |
Installé devant le téléviseur familial, un homme proteste :
- Voyons, chérie, comment peux-tu prétendre, parce que je m'intéresse au football, que nous n'avons plus jamais l'occasion de nous parler ?
Enfin, peux-tu me citer une fois, une seule, où tu m'aies dit quelque chose, pendant une mi-temps, et où je ne t'aie pas écoutée ? |
L'état-major des variétés cogite pour trouver une idée d'émission en access prime time, c'est-à-dire avant le Journal de 20 heures. - Ayez toujours en tête, rappelle le chef de l'unité de création à ses collaborateurs, l'exemple de nos maîtres :
Bouvard, Guy Lux, Lagaf'.
nous visons la clientèle de la ménagère de moins de cinquante ans...
dont l'âge mental ne dépasse pas quatre ans. |
| - Ce qui est incroyable, à la télévision, dit une dame, c'est qu'avec leurs talk-shows, on reste des heures à écouter des gens raconter leurs sornettes, alors que si on avait les mêmes, en face de soi, dans son salon, on ne les supporterait pas dix minutes. |
Dans une HLM aux murs de carton bouilli, où lon entend tout, dun logement à lautre, un homme demande à sa femme, qui rentre de faire ses courses :
- Alors, au cours de notre dernière nuit damour, quest-ce quon a eu comme Audimat ?
- Ce nest pas fameux.
Jai interrogé successivement tous les locataires de limmeuble et la concierge.
Avec la concurrence des jeunes mariés qui viennent demménager au troisième, on a fait péniblement 36,9% de parts de marché. |
Le directeur dun hôtel appelle sa plus belle femme de chambre :
- Je connais, lui dit-il, le point faible de cet inspecteur du Michelin.
Quand il visitera la salle de bains du 12, il ne songera pas à noter que les robinets fuient et que la tuyauterie gargouille si vous jouez le rôle dune cliente en train de prendre son bain, en se désolant parce quelle na personne pour lui savonner le dos. |
Récemment arrivé de la campagne, avec ses parents, un petit garçon raconte à ses nouveaux copains dune ville de banlieue, plantée de HLM :
- A Noël, on met ses chaussures devant la cheminée.
Cest par là que le père Noël descend pour distribuer ses cadeaux. - Je suis sûr, dit un grand, que ça nexiste pas. - Le Père Noël ?
- Non, les cheminées. |
Un petit garçon, appartenant à une famille très riche, jouait, dans une pièce montée par lécole très snob où il était inscrit, le rôle de Joseph, accompagnant Marie, sur la route de Bethléem.
A un moment, il dit à sa jeune partenaire :
- Fais-moi signe dès que tu verras une cabine téléphonique - que je téléphone pour les réservations. |
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