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Un bricoleur a décidé , pour faire des économies, de construire lui-même sa maison.
Un an plus tard, il raconte :
- Ça y est, nous avons emménagé.
Tout est parfait.
Sauf pour un petit détail.
Sans doute à la suite dune légère confusion, quand jai lu les plans, lorsque nous voulons aller au grenier, il nous faut, obligatoirement, passer par la cave. |
Un S.D.F.
évoque les circonstances de sa déchéance :
- Jai constamment eu de la déveine.
Mais ce qui ma tué, cest que jai investi mes économies dans une fabrique de lacets lannée où tout le monde sest mis à porter des mocassins ! |
Un Esquimau, en visite en Europe, se vante davoir une piscine de cinquante mètres, à côté de son igloo. - Vraiment, sétonne une dame, vous disposez, en pleine banquise, dune piscine de cinquante mètres de long ?
- Ah !
non.
De long, elle fait moins dun mètre.
Mais les cinquante mètresje les ai bien en profondeur. |
Une équipe de France 3 est venue faire un reportage dans une petite ville de province. - Vous avez eu, dit au maire un journaliste, de graves problèmes avec votre service de ramassage des ordures. - En effet. - Nous avons pu constater les effets de cette grève en voyant létat déplorable de crasse où se trouve votre commune qui disparaît littéralement sous les détritus. - Quest-ce que vous racontez avec votre grève !
proteste le maire.
Le travail a repris il y a déjà quinze jours. |
- Pourquoi, suggère le propriétaire dune maison de campagne, ninviterions-nous pas nos nouveaux voisins à venir boire un verre, un soir, pour faire connaissance ?
- Cest cela !
proteste sa femme.
Encourageons-les à la familiarité !
Et dès quils seront assez hardis, tu verras quils auront le culot de nous réclamer leur tondeuse quils nous ont prêtée le jour de leur arrivée ! |
Un vacancier, dont les tempes ont commencé de grisonner il y a déjà un bon moment, rentre son ventre pour tenter sa chance auprès dune minette en bikini.
Au bout dune heure, il lui suggère :
- On pourrait peut-être aller faire lamour, dans le petit bois de pins, là-bas. - Non, répond la belle enfant :
je préférerais faire ça dans une chambre dhôtel où lon puisse baisser les stores et éteindre la lumière. - Pourquoi ?
sétonne lhomme:
Vous avez peur que quelquun nous voie ?
- Oui...
Moi ! |
Alors qu'un gigantesque incendie ravage une tour de soixante étages, le colonel des pompiers annonce aux journalistes :
- Il y a, au sommet de limmeuble, un réservoir contenant dix mille mètres cubes deau.
Nous allons le faire sauter à la dynamite:
Leau va dévaler tous les étages et éteindre les flammes. - Mais, objecte un reporter de la télévision, les cinq mille personnes qui sont bloquées dans leurs bureaux seront toutes noyées. - Chacun son boulot !
Si on a appelé les pompiers, cest pour quils empêchent ces gens de brûler vifs.
Maintenant, si cétait pour les empêcher dêtre noyés, il fallait appeler la Brigade fluviale. |
Une locataire excédée interpelle son propriétaire :
- Allez-vous, un jour, vous décider à faire réparer cet ascenseur qui est en panne depuis trois ans ?
- A votre place, lui dit-il, jirais my installer en mattendant à une bonne surprise. - Vraiment, sexclame la dame, tout heureuse, vous lavez remis en état ?
- Non.
Mais comme on est vendredi 13, au moment où vous appuierez sur le bouton de votre étage, ça sera peut-être votre jour de chance. |
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