- Vous êtes content de vos vacances en Espagne ?
demande une gardienne dimmeuble à ses locataires. - Cétait parfait, répond le mari.
Avec le bruit que faisait la discothèque au sous-sol de notre hôtel, pas une seule nuit, nous navons été gênés par le bruit de la mer. |
Un policier interroge la victime dun cambriolage :
- Alors, que vous ont pris, exactement, vos voleurs ?
- Ecoutez, si vous voulez bien, on va procéder autrement.
Je vous ai apporté tout ce quils ont laissé dans mon appartement de quatre pièces :
mon système dantivol ultra-perfectionné. |
Un clochard est en train de fumer un énorme cigare. - Eh bien, lui dit un de ses compagnons de misère, cest la grande vie !
- Tu parles !
Il a été jeté, devant moi, dune Jaguar ! |
Un mendiant raconte à un autre :
- Hier, à la sortie dun music-hall, un prestidigitateur a déposé un billet de cinq cents francs dans le chapeau que je lui tendais. - Tu as dû être content ?
- Pas tellement parce que, quand jai fouillé dans mon chapeau pour prendre ce billet, il en est sorti une colombe. |
- Je veux être honnête avec vous, dit lagent immobilier à son client Cette villa présente deux légers inconvénients et un avantage :
du côté est, une usine de produits chimiques déverse, jour et nuit, une intense fumée sentant le chlore.
Et, du côté ouest, une tannerie dégage continuellement une odeur atroce. - Et lénorme avantage ?
- Vous savez toujours doù vient le vent |
Le maire d'une petite ville annonce à ses administrés, réunis dans la salle des fêtes :
- Lun des plus grands spécialistes de la lutte contre le bruit, M. Alphonse Malingard, va nous expliquer comment nous pouvons tous lutter efficacement contre ce fléau.
Fort logiquement, il ma prié de vous dire que si, à lissue de sa conférence, vous voulez lui témoigner votre satisfaction, il vous suffira dagiter silencieusement une main en lair.
Mais, surtout, najoutez pas encore au boucan infernal qui règne sur cette planète en vous avisant de l'applaudir. |
Dans un magasin de meubles, un vendeur présente à un visiteur son tout dernier modèle de canapé, particulièrement confortable. - Une question, dit le commerçant.
Que se passe-t-il, actuellement, quand vous vous installez sur votre vieux canapé pour suivre, par exemple, un débat politique ?
- Heu...
je mendors dans le quart dheure qui suit. - Eh bien, quand vous aurez votre nouveau canapé, je peux vous assurer que vous échapperez à ces horribles bavards en moins de cinq minutes. |
Une locataire dun grand immeuble-tour dune ville nouvelle va à la clinique rendre visite à la gardienne qui vient daccoucher. - Mais, sétonne-t-elle, si vous me permettez une question indiscrète, vous êtes célibataire, je crois ?
- En effet. - Et qui est lheureux papa de ce charmant bambin ?
- Ça, fait la concierge, je nen sais rien.
Vous savez, jai autre chose à faire que de me retourner à chaque fois, quand je nettoie mes escaliers. |
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