Deux couples, les Martinot et les Dubost, sont en vacances dans un hôtel de la Côte dAzur. Le lendemain de leur arrivée, M.
Martinot sort de sa chambre et rencontre, dans le couloir, M. Dubost. - Bonjour, lui dit-il.
Comment va ma femme ?
- Très bien, répond lautre.
Et la mienne ? |
Après avoir fait ses comptes, un homme conclut :
- Dans l'état où sont nos finances, il n'est pas question, cet été, d'aller passer un mois dans l'hôtel luxueux de la Côte dont nous avons l'habitude.
Nous allons bien sagement rester dans notre maison de banlieue et profiter de notre jardin. - Eh oui, approuve sa femme.
Et, avec l'argent qu'on va, ainsi, économiser, on pourra s'acheter une nouvelle tondeuse, construire une véranda et faire installer cette piscine dont j'ai tellement envie !
- Tu as gagné, conclut le mari.
Si l'on veut réellement économiser de l'argent, la seule solution est d'aller passer un mois dans ce luxueux hôtel de la Côte dont nous avons l'habitude. |
A Cannes, sur la Croisette, un mendiant aborde les estivants en leur réclamant :
- Un billet de 50 F.
mon bon monsieur. - Dites donc, fait un touriste, 50 F.!
vous n'y allez pas doucement !
- Et alors ?
Ça prouve simplement que j'ai hâte d'avoir fini ma journée pour aller à la plage. |
- C'est fou, dit à un de ses collaborateurs un ministre, en examinant un rapport qui vient de lui être remis, tous les immeubles des Champs-Elysées appartiennent, désormais, à des émirs arabes, sauf un. - Oui.
Celui-ci a, de longue date, pour propriétaire, un fabricant de microprocesseurs japonais qui s'est toujours refusé à vendre. |
- Je te serais reconnaissant, dit un monsieur à sa femme, de disposer autrement tes plantes dans l'appartement Par exemple, tu peux mettre, à côté de moi, quand nous sommes à table, le philodendron qui est absolument charmant.
Par contre, éloigne de moi cette saleté de plante carnivore :
pendant que je changeais de chaîne, à la télévision, elle a encore profité de ma distraction pour bouffer mon bifteck. |
Un banlieusard dit à sa femme, après avoir constaté une importante fuite deau :
- Toi, appelle d'urgence le plombier.
Pendant ce temps, moi, je vais nous acheter deux équipements de pêcheurs sous-marins, pour que nous puissions continuer d'ocuper notre appartement pendant les quinze jours à venir, en l'attendant |
Dans un petit hôtel de la Côte dAzur, les clients méfiants qui regardent sous leur lit pour voir s'il ny a pas de poussière découvrent ce petit mot :
J'ai inspecté ici avant vous:
C'est propre.
Bon séjour, Signé :
La femme de ménage. |
Un homme qui trouve que sa femme passe plus de temps à regarder les Feux de l'amour et autres Santa Barbara, à la télévision, qu'à faire son ménage, lui dit, en parcourant d'un regard dégoûté leur salle de séjour :
- Ce matin, en partant, j'ai vu le camion des ordures stationner devant chez nous.
Ils en enlevaient ou ils en remettaient ? |
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