Un couple rentre de vacances et s'aperçoit qu'il a été cambriolé.
La femme saisit le téléphone. - Qui appelles-tu d'abord, demande son mari, notre assureur ou la police ?
- La femme de ménage.
Tu ne penses tout de même pas qu'on puisse montrer notre appartement à qui que ce soit tant qu'il est dans un état pareil ! |
- Je n'ai pas de chance, raconte un lycéen.
J'avais trouvé un bon job en allant, avec la tondeuse de mon père, tondre la pelouse de nos voisins.
Et voilà qu'hier, en arrivant chez eux, je vois que leur maison a été vendue et qu'ils ont déménagé. - Et c'est pour ça que tu te lamentes. - Attends !
Ils ne mont pas réglé les derniers 500F qu'ils me devaient. - Ce n'est quand même pas bien méchant. - Attends !
En plus, ils ont embarqué la tondeuse de mon père et son râteau à feuilles. |
Un cabotin, spécialiste des tournées, raconte à un ami :
- L'année dernière, je suis allé jouer le Bossu dans une petite ville de Bretagne. Eh bien, depuis ce jour, le patron de l'hôtel du lieu m'écrit chaque semaine. - Pour te dire combien ta performance la enthousiasmé ?
- Non.
Pour me rappeler que je ne lui ai pas payé sa note. |
Un touriste, qui visitait l'Ecosse, s'est égaré dans le brouillard.
Après avoir erré, plusieurs heures durant, dans la lande, il arrive enfin devant un sombre château.
A l'étrange personnage qui lui ouvre la porte, il demande l'hospitalité en sinquiétant :
- 11 ne se passe rien de surnaturel, au moins, ici ?
- Ma foi, répond son hôte, depuis quatre cents ans que je hante ce château, je n'ai jamais rien constaté de tel. |
Complètement exténué, après avoir passé la tondeuse pendant une heure, le propriétaire d'une maison de campagne trouve sa femme en train d'arroser la pelouse. - Mais, enfin, s'indigne-t-il, c'est insensé !
Moi, de mon côté, j'essaie de lutter contre cette bon dieu d'herbe, et toi, tu ne trouves rien de mieux à faire que de l'encourager ! |
Alors qu'un incendie ravage un immeuble, un pompier a réussi à grimper en haut de la grande échelle et à s'introduire dans un studio en flammes. Saisissant dans ses bras la jeune comédienne qui occupe ce logement, il s'apprête à regagner la fenêtre mais elle se débat en lui disant :
- Profitez de la situation pour me peloter les fesses tant que vous voudrez, mais je ne me présenterai pas devant les photographes de presse et les caméras des Actualités régionales sans mêtre, d'abord, donné un coup de peigne et remis du rouge à lèvres. |
Dans un petit hôtel d'une station balnéaire, une dame chuchote à l'homme qui, après être entré sans allumer la lumière, lui a fait l'amour dans le noir :
- Maintenant, je peux vous dire une chose qui va sûrement vous faire rire.
Je ne suis pas mariée et vous vous êtes trompé de chambre. |
- J'ai découvert, en Egypte, raconte un archéologue, une pyramide qui, contrairement à celles que nous connaissons jusqu'à présent, se tient en équilibre sur sa pointe. - Savez-vous de qui elle était le tombeau ?
- Oui.
du pharaon Tout-Nik-Arton. - Qu'est-ce que cela voulait dire, ce nom ?
- Je fais ce qu'il me plaît et je vous emmerde. |
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