|
|
|
|
|
|
|
Un directeur d'hôtel a reçu cette lettre :
Monsieur.
Je compte passer quinze jours dans votre établissement avec ma femme.
Ma femme voudrait une chambre donnant sur le parc, si possible tout au bout du couloir, loin des cuisines et de la lingerie, et surtout très calme.
J'insiste, car ma femme tient à dormir.
Et, si tout cela est calme, y compris ma femme, je pourrai peut-être dormir aussi. |
| - Nos chambres, dit une hôtelière à un Ecossais, sont à 300 F, avec toutes vue sur la mer. - Vous me faites la mienne à combien, demande l'Ecossais, si je m'engage à ne pas regarder par la fenêtre ? |
Dans une HLM aux murs en carton, une dame dit à l'oreille de son mari :
- Je suis sûre que la voisine écoute tout ce qu'on dit.
On va lui en donner pour son argent.
Demande-moi très fort :
« Tu sens cette odeur de gaz ?
11 y a sûrement une fuite » Et moi je te répondrai :
« Passe-moi les allumettes que je vérifie ». |
Après avoir demandé du feu à un passant, un malheureux lui dit :
- Jai une affaire à vous proposer:
Vous me donnez 2.000 F:
pour une Rolex. - O.K.
Où est-elle cette montre ?
- A votre poignet.
Et vous ne repartirez avec que si vous me donnez 2.000F. |
Un couple dAnglais a loué un bungalow sur la Costa Brava.
Le lendemain de leur arrivée, la propriétaire leur demande :
- Avez-vous bien dormi ?
- Bien dormi !
explose le mari, mais pendant toute la nuit nous navons pas pu fermer loeil à cause dun combat de rats. - Señor, répond la propriétaire, pour 8.500 pesetas de location par semaine, malgré toute ma bonne volonté, je ne peux pas vous offrir chaque nuit une corrida. |
Un couple a réussi à persuader des amis parisiens de venir déjeuner chez eux, en banlieue. - A la porte dOrléans, leur dit la femme, vous prenez lautoroute du Sud et vous roulez trente kilomètres pour bien pénétrer au coeur de lEssonne. Une fois sortis à Corbeil nord, vous repérez la direction de la cité des Tartignolles.
A partir de là, ça devient très simple.
Une fois passé le terrain vague où les dealers de coke règlent leurs comptes à coups de fusil à canon scié, vous longez une avenue où toutes les voitures en stationnement ont été dépouillées de leurs pneus et de leurs antennes radio.
Au sixième joueur de tam-tam, juste à côté dun abribus en miettes et dune cabine téléphonique ravagée par le feu, vous tournez à droite. Dès que vous serez arrivés devant chez nous, klaxonnez.
Mon mari descendra aussitôt vous ouvrir - après avoir mis son gilet pare-balles. |
- Ça sest bien passé, demande une dame à une voisine, la petite réception que donnaient votre fille et votre gendre, hier ?
- Pas tellement.
Il y est venu quarante personnes - dont huit pompiers. |
- Maintenant que nous avons un halogène, tu devrais mettre ce vieux lampadaire à la cave, dit un monsieur à sa femme. - Cétait bien mon idée, répond-elle, malheureusement, ce nest pas possible, elle est entièrement encombrée - et cela parce que tu as été décoré de la Légion dhonneur. - Quel est le rapport ?
- Le rapport ?
Et où crois-tu que jai collé les trois mille exemplaires du Figaro que tu as achetés le jour où ce journal annonçait ta nomination ? |
|
|
|
| |
|
|
| |
