Un S.D.F., qui ne se sent pas bien, se rend au dispensaire de son quartier où un médecin lexamine rapidement et conclut :
- Ce nest rien du tout, voyez mon assistante.
Elle va vous donner des pilules.
Vous naurez quà en prendre une après chaque repas. - Merci beaucoup, dit le malheureux.
Mais...
une question, encore.
Qui va me donner les repas ? |
Un esquimau rentre, ravi, de son premier séjour à Paris.On linterroge :
- Tu étais descendu à lhôtel ?
- Non, mieux que ça.
Je logeais chez lhabitant :
chez un boucher exactement.
Cétait merveilleux comme confort.
Il mavait installé un lit dans sa chambre froide. |
La femme dun gros entrepreneur de travaux publics vient dêtre interpellée, en flagrant délit.
dans lombre propice dun parking.
Elle remettait un paquet contenant 500.000F.
en billets au président de loffice de H.L.M.
de son département. - Je ne comprends pas ce que vous me reprochez, dit-elle aux policiers qui lembarquent.
En voyant cet homme, jai pensé quil sagissait dun S.D.F.
totalement démuni de ressources, comme il en est tant.
Nécoutant que mon bon coeur, jai instinctivement fouillé dans mon sac et je lui ai donné tout largent que javais emporté pour faire les commissions. |
Deux citadins sont venus passer le week-end à la campagne. - Tu as vu, dit le mari, nos voisins en train de nous faire de grands signes du haut de leur plongeoir ?
- Oui.
Cest le genre de gens qui deviendront vite odieux si, un jour, ils se font installer la piscine. |
Voulant vendre sa fermette, un paysan normand vise la clientèle des Anglais qui débarquent, chaque week-end, en force.
Cest pourquoi il met, devant sa maison, un écriteau portant la traduction des mots « A vendre », en anglais :
« FOR SALE ». Le lendemain, un de ses voisins lui dit :
- Vous avez raison de signaler comme cest crasseux, chez vous, mais si vous connaissiez lorthographe, vous auriez écrit « fort » , avec un t au bout. |
Un monsieur, qui rentre chez lui sa journée de bureau terminée, dit à sa femme :
- Tu as lair épuisée, ma chérie. - Il y a de quoi, répond-elle.
Regarde plutôt les meubles. - Je ne vois rien qui diffère de ce matin. - Monstre !
Alors que jai passé tout laprès-midi à mettre la télé à la place du canapé, le canapé à la place de la chaîne hi-fi et la chaîne hi-fià la place de la bibliothèque, avant de tout rétablir, finalement, comme cétait auparavant. |
Un garçon, très timide, donne un bon pourboire à la bonne de lhôtel où sa femme et lui sont en voyage de noces.
Et il lui recommande :
- Soyez gentille.
Ne dites à personne que nous sommes jeunes mariés. - Entendu, répond la domestique. Ils gagnent leur chambre et mènent, toute la nuit, une folle sarabande.
Le lendemain matin, une dame, qui occupe la chambre voisine de la leur, questionne discrètement la bonne :
- Ce sont des jeunes mariés, nest-ce pas ?
- Oh !
non !
madame, proteste la bonne.
Ils se connaissent à peine. |
Deux touristes sont perdus depuis troisjours dans le Sahara, -Ça y est !
sécrie l'un deux, j'ai encore le même mirage. - Une boisson fraîche ?
- Non.
Une fille bien chaude. |
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