Une téléspectatrice est en admiration devant un météorologue de la télévision. - Ce que j'aime en lui, explique-t-elle, c'est son talent d'acteur.
A chaque fois, tout naturellement, les larmes lui viennent aux yeux quand il dit :
« Et, maintenant, nous allons voir le temps qu'il fera, demain, au nord de la Loire ». |
- Qu'est-ce que c'est que cette nouveauté ?
demande un banlieusard à sa femme.
Alors qu'il fait au moins 38 degrés à l'ombre, tu veux absolument qu'on se balade en voiture dans le quartier en suffoquant de chaleur parce qu'on garde toutes les vitres levées. - Bien sûr.
Tu ne comprends donc pas que tous nos voisins vont crever de jalousie, en imaginant qu'on a fait mettre la climatisation? |
Une Américaine, de retour dans son Texas natal, raconte avec émerveillement:
- Jamais, je n'ai vu un service aussi remarquable que dans cet hôtel romain où j'étais descendue.
Figurez-vous qu'un jour où je sortais d'un taxi, sous une pluie battante, le portier s'est précipité pour m'abriter sous un grand parapluie... - Mais...
tous les portiers du monde font cela. - Oui, mais celui-là, ne ma pas quittée avant que j'aie eu fini de prendre ma douche. |
Un 1er avril, le présentateur du bulletin météorologique d'une chaîne de télévision évolue, selon son habitude, devant les cartes du temps. Soudain, il interrompt ses prédictions, en disant :
- On m'apporte une dépêche qui constitue, sans doute, un complément au dernier bulletin de Météo-France. Il lit à haute voix, tandis que ses petits copains se tordent de rire, en régie « La prochaine fois que tu oublieras de fermer ta braguette, mets au moins un slip.» |
Alors que l'eau leur arrive aux aisselles, le chef d'une tribu indienne dit à ses guerriers :
- Après avoir dansé deux jours durant, pour faire tomber la pluie, nous allons nager pendant le même temps pour supplier qu'elle s'arrête. |
Alors qu'elle fait sa vaisselle, dans la cuisine, une dame crie à son mari, installé devant le téléviseur :
- Qu'annonce Météo-France, pour demain ?
- A voir Florence Klein toute nue, ruisselante de sueur, sous son parasol, répond le mari, j'ai bien peur que ce ne soit toujours la canicule. |
Dans le désert de l'Arizona, un homme, cramponné à une planche, est emporté par le courant d'un fleuve en crue.
A un moment, il passe devant une colline où une douzaine d'Indiens sont en train de danser. - Vous allez arrêter vos singeries, leur crie-t-il.
Vous ne croyez pas que de la pluie vous en avez assez fait tomber comme ça? |
- Il y aura des alternances de beau et de mauvais temps, dit un vacancier à sa femme, après avoir écouté la météo.
Alors, avant de partir, pensons à mettre, dans notre sac de plage, l'huile à bronzer et le sirop pour la toux, le ventilateur portatif et les pull-overs, ainsi que les glaçons et une Thermos pleine de tisane bouillante. |
|
