Dans un autobus, un confectionneur distrait a pris place en face d'une jeune femme.
Lui jetant un regard rapide, elle s'aperçoit que la braguette du voyageur n'est pas boutonnée.
Après quelques minutes d'hésitation, elle se décide à se pencher vers lui pour lui dire :
- Monsieur...
votre...
heu...
boutique...
est ouverte. - Oui, répond l'homme, en toute innocence et, ce soir, je fais même nocturne.
Je vais vous remettre ma carte, au cas où vous voudriez profiter de la grande semaine des soldes. |
Déçue par l'éjaculation précoce du photographe de plateau avec lequel elle a accepté de coucher, une jeune actrice lui lance, méchamment :
- Dis donc, il n'y a pas que tes clichés que tu réalises en un centième de seconde ! |
Un Belge écrit au Service de la répression des fraudes :
- C'est un scandale :
j'ai acheté hier, à l'épicerie Beulemans, 15 Avenue du roi Albert, un morceau d'emmenthal.
Et l'épicier, avec un aplomb infernal, a pesé les trous avec le fromage, en les comptant au même prix. |
Un richissime fabricant d'avions est allé faire des courses avec sa femme dans un supermarché. - Ça te plaît, ici ?
questionne-t-il. - Oui, répond sa femme. - Bon, en ce cas, attends-moi cinq minutes. Il se rend au bureau du directeur et lui dit :
- Je veux acheter votre magasin. - Si vous y tenez, fait le directeur.
Cela vous coûtera 150 millions. - L'affaire est faite.
Mais, attendez :
j'ai un bon de réduction de 2F.
sur un paquet d'arabica. - En ce cas, dit le directeur, faites-moi juste un chèque de 149.999:
998F. |
Un réalisateur de cinéma tente de faire partager son enthousiasme à un producteur. - Songez, lui dit-il, que, pour mon prochain film, le scénario sera tiré d'un roman de Modiano. - Patrick ?
- Non.
Alfred.
Mais, comme vedette féminine, j'ai l'accord de Mlle Binoche. - Juliette ?
- Non.
Evelyne.
Attendez, comme vedette masculine, nous aurons Lambert. - Christophe ?
- Oui. - Pas de chance . |
| - Si vous croyez que l'esprit de compétition se perd en France, dit une dame, regardez plutôt ce qui se passe quand douze personnes font la queue, à une caisse d'un supermarché - et qu'une caissière arrive pour ouvrir une autre caisse, juste à côté. |
Le directeur d'un magasin de chaussures pour dames rentre chez lui, un soir.
A son chien qui l'accueille, il ordonne :
- Apporte les chaussons à papa...
Tu n'aurais pas la taille au-dessus ?... Où est-ce que, dans la même taille, au lieu d'un modèle en beige, tu en aurais un en bleu clair ? |
Dans une droguerie, une dame demande à un vendeur :
- Avez-vous de l'eau de Javel ?
- Non, répond le vendeur. La cliente, déçue , s'en va.
Le patron, qui a entendu cette conversation, se précipite sur le malheureux vendeur qu'il secoue comme un prunier. - Espèce d'imbécile !
Lorsque vous n'avez pas l'article que désire le client, il faut lui en proposer un similaire.
Cette femme voulait de l'eau de Javel ; vous pouviez très bien lui vendre de l'Ajax ou n'importe quel produit nettoyant.
Tâchez de vous en souvenir, à l'avenir. Effectivement, un monsieur s'approche et interroge :
- Avez-vous du papier hygiénique ?
- Non, répond le vendeur..:
Mais j'ai de l'excellent papier de verre. |
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