- Tout de même, dit un critique à Sylvester Saloon, vous exagérez un peu. Après le grand succès de votre premier film, Rococo, vous avez tourné Rococo, le retour, puis Rococo III et, maintenant, Rococo IV - Pourtant, répond le comédien, je n'ai pas du tout l'impression de me répéter...
Je n'ai pas du tout l'impression de me répéter...
Je n'ai pas du tout l'impression de me répéter. |
Un représentant de commerce raconte à un monsieur qui partage sa table, au restaurant :
- La plus triste journée de ma vie, c'est sans doute quand j'ai eu la malencontreuse idée d'aller proposer mes produits à Mme Blanchon, la directrice de l'agence matrimoniale. - Vous n'avez pas fait affaire avec elle ?
- Hélas !
C'est elle qui a fait affaire avec moi.
Elle a un tel baratin qu'elle a réussi à me faire épouser une de ses clientes, qu'elle essayait en vain de caser depuis plus de cinq ans. |
Une dame a emmené, pour la première fois, son petit-fils au cinéma.
Ils s'installent et le long défilé des pubs commence.
Au bout de cinq minutes, le gamin, qui s'impatiente, dit à sa grand-mère :
- Passe-moi la télécommande, mémé, que je les fasse défiler en accéléré, pour qu'on voie enfin le film. |
Dans un grand magasin, un homme jette un coup d'oeil aux étiquettes des costumes exposés et lit :
50% laine, 70% laine, 100% laine...
A un moment, il en voit un marqué 200% laine.
Il sursaute et demande au vendeur :
- Que lisez-vous sur cette étiquette ?
- Heu...
200% laine. - Et cela ne vous surprend pas ?
- Non. - Alors, à votre avis, comment est-ce possible qu'un costume soit à 200% laine ?
- Eh bien, vraisemblablement, le mouton qui l'a fourni menait une double vie. |
Un représentant de commerce entre dans un café et commande :
- Un sandwich jambon-beurre et une bière. - Voilà, monsieur, dit le barman. Quand il a fini, le client demande :
- Ça fait combien ?
- Cinquante centimes pour le sandwich et vingt pour la bière. L'autre sursaute mais il tente une nouvelle expérience :
- Donnez-moi un café et un marc. - Voilà, monsieur.
Ça fait, en plus dix centimes pour le café et trente pour le marc.
Donc, en tout :
un franc dix:
Le représentant paie et ne peut s'empêcher de remarquer :
- Vous allez tout droit à la faillite, en pratiquant des prix pareils !
- Je l'espère bien, dit le barman.
Voyez-vous, ce n'est pas moi qui dirige la boîte.
Le patron, en ce moment, il est dans la chambre, au-dessus, en train de baiser ma femme.
Alors, en coulant son fonds de commerce, c'est le meilleur moyen que j'aie trouvé pour me venger. |
Le dictateur d'un état d'Asie du Sud-Est réunit les membres de son gouvernement. - Il faut absolument, dit-il, montrer au monde entier que notre vocation est de faire du commerce. - Oui, mais comment ?
- D'abord, nous allons remplacer les trois bandes bleu, jaune et rouge de notre drapeau par un code-barres. |
- Que savez-vous faire ?
questionne l'impresario. L'artiste, en quête d'un engagement, explique timidement :
- J'imite les oiseaux. - Aucun intérêt, tranche l'impresario.
Au suivant. - Je regrette.
Au revoir monsieur, dit l'artiste. Et il quitte le bureau en s'envolant par la fenêtre. |
| La caissière d'un supermarché est furieuse d'avoir dû attendre pendant une demi-heure son tour devant le confessionnal. - Vous ne croyez pas, dit-elle au prêtre de sa paroisse, que l'église pourrait créer des confessionnaux spéciaux pour les fidèles qui n'ont pas plus de cinq péchés ? |
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