- Ce Marcel Dupont, s'écrie un industriel, est vraiment le plus persuasif de mes représentants.
Il a réussi à vendre une poupée gonflable à un émir du Moyen-Orient qui a deux cent trente-sept femmes dans son harem. |
Un critique de cinéma explique ainsi comment il est arrivé à rendre des jugements dont tout le monde s'accorde à louer la justesse :
- Je ne vois les films qu'en salle, avec le public.
Et c'est là que me sert ma vieille expérience de spectateur.
Si deux femmes, derrière moi, n'arrêtent pas de jacasser, en m'empêchant d'entendre la moitié du dialogue, là,je n'ai aucun doute :
c'est un bon film. |
Un petit commerçant soupire, en voyant sa femme rentrer, les bras chargés, d'une tournée dans les magasins. - D'autres clientes dépensières comme toi, ça doit exister !
Alors pourquoi est-ce que je n'en vois jamais dans ma boutique ? |
Dans une boutique de vêtements pour hommes, à la saison des soldes, les vendeurs se congratulent mutuellement, à la fin d'une journée particulièrement animée. Horripilé d'entendre cela, le propriétaire du magasin surgit et calme, d'un coup, leur bruyant enthousiasme :
- Des vendeurs !
dit-il.
Vous vous prenez pour des vendeurs !.
Mais si vous étiez ce que, moi, j'appelle de vrais vendeurs, au moment où sort le dernier client, pas un seul d'entre vous ne devrait avoir encore son pantalon! |
- Que recherchez-vous, comme destination ?
demande un agent de voyage à une cliente. - Je voudrais aller dans un endroit loin de toute civilisation, avec, à proximité de mon hôtel, un grand centre commercial où je puisse aller faire mes emplettes, entre deux baignades. |
Un représentant en aspirateurs a triplé son chiffre d'affaires depuis que, lorsqu'une ménagère lui ouvre la porte, il se frotte les yeux avant de s'écrier, d'un air faussement émerveillé :
- C'est extraordinaire !
J'ignorais totalement que la belle Sharon Stone avait une soeur jumelle ! |
La caissière d'un supermarché demande au client qui vient d'acheter une dizaine d'articles :
- Vous voulez des sacs ?
- Pas la peine, répond-il.
Je suis jongleur, dans un cirque.
Je vais les lancer en l'air, l'un après l'autre, et les faire-tourner ainsi jusqu'au coffre de ma voiture. |
- Comment, demande un journaliste de la télévision à un représentant qui se fait cinq millions de commissions par an, êtes-vous parvenu à une telle maîtrise de votre métier ?
- En développant mon obstination à convaincre les gens d'ouvrir leur porte-monnaie à mon profit. - Oui, mais, précisément, comment avez-vous acquis cette force de persuasion qui vous vaut tant de succès ?
- Eh bien, quand j'étais étudiant, dans une école commerciale, j'avais eu l'imprudence de céder à un de mes camarades qui me suppliait de lui prêter 500 F.
Et, par la suite, il m'a bien fallu lui faire vingt-cinq visites pour récupérer mon argent.
Quand j'ai enfin réussi, ça y était :
je savais tout sur le métier ! |
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