- Bonjour, dit un homme en entrant dans une petite boutique de vêtements. Je viens chez vous parce que j'ai horreur de marchander:
- Alors, répond le commerçant, vous ne pouvez pas tomber mieux. Qu'est-ce qui vous tente, chez nous ?
- Ce jean.
Combien vaut-il ?
- Il est affiché à 290 F., mais je ne vais pas vous en réclamer 270F.
ni même 250F.
A titre amical,je vous le laisse à220. - Votre manière de faire des affaires me plaît:
C'est pourquoi je ne m'abaisserai pas à vous offrir seulement 160F, ni même 180, Si vous me le faites à 200, je le prends. - Disons 210 et n'en parlons plus !
- Marché conclu !
Et ce que c'est agréable, à notre époque, de pouvoir faire ses achats sans être obligé de tout marchander ! |
L'animateur d'un talk-show, particulièrement gratiné, reçoit une pulpeuse comédienne qui vient parler de son dernier film. - Répondez-moi par oui ou par non, lui dit-il.
Avant de jouer en vedette dans cette superproduction avez-vous couché avec le producteur ?
- Heu... - Oui ou non ?
- Oui. - Merci, mademoiselle.
Et, maintenant, un peu de publicité. Tandis que les pubs défilent sur l'écran, la belle blonde proteste :
- Si vous m'en aviez laissé le temps, j'aurais précisé que le producteur de ce film est mon mari depuis cinq ans. |
Une bourgeoise, qui s'est égarée dans un quartier populaire, s'arrête devant l'étalage d'un marchand de volailles.
Elle agrippe un canard, lui sent le croupion et le repose en disant, d'un air dégoûté :
- Il ne sent pas bon. Quand elle a eu fait trois fois de suite le même manège, le marchand, exaspéré, s'approche et lui dit :
- Dis donc, ma mignonne, si tu veux bien me suivre dans l'arrière-boutique et te mettre à poil, j'aimerais te faire subir le même test:
Et ça m'étonnerait bien que tu fasses un sans-faute. |
- Certes, dit un chef d'entreprise, je suis prêt à croire le gouvernement quand il nous répète que, grâce à ses efforts, la grande période de dépression est terminée.
Une chose est certaine, en tout cas :
si la reprise continue au rythme de l'an passé, dans trois mois, moi,je fais faillite. |
- Pour quelle raison, selon vous, demande-t-on à un marchand de chaussures pour dames, réalisez-vous deux fois plus de ventes que vos concurrents du quartier ?
- C'est dû à ce magnétoscope, dans le fond de la boutique, qui rediffuse en permanence les matches de football du week-end. - Et c'est ce qui attire les femmes chez vous ?
- Non, mais cela permet à celles qui viennent avec leur mari de les faire patienter, pendant qu'elles font tranquillement leur essayage. |
- Qu'est-ce qui s'est passé ?
demande un homme qui, en rentrant chez lui, un soir, trouve la porte de sa maison réduite en miettes. - Oh !
répond sa femme, c'est juste un représentant qui voulait me vendre un livre. - Et tu vas me dire que c'est lui qui a fait tous ces dégâts ?
- Oui.
Il faut que je te précise que ce livre avait pour titre :
Comment apprendre le karaté. |
Un employé d'un magasin à grande surface a obtenu une belle promotion après avoir émis cette suggestion :
- Pour éviter les réclamations et les retours, pourquoi ne pas utiliser, pour imprimer nos tickets de caisse, un papier qui se pulvériserait instantanément dès qu'une cliente le glisse dans son sac ? |
- Durant toute mon enfance, raconte un Américain, j'ai vu des centaines de westerns.
Ce qui me plaisait, surtout, c'était les scènes de bagarres dans un saloon, quand le héros triomphe d'une demi-douzaine de cow-boys, bourrés de whisky, après avoir réduit en petit bois tout le mobilier de l'établissement.
Et, plus tard, c'est ce qui m'a donné l'idée de devenir... - Shérif ?
- Non. Fabricant de meubles, vraiment incassables, ceux-là. |
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