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Comment un homo enlève-t-il son condom?
Il péte un coup. |
Dans une boite gay, Frédé et Jean-Mi, deux copines papotent devant un verre:
- Oh dis donc, finalement j'ai craqué:
j'y suis passé... - Tu es passé à quoi?
- Ben, à la chirurgie esthétique, tiens!
- Ah oui?
Et qu'est-ce que tu t'es fait refaire ?
- Regarde !
- Oh là là!
Tu t'es fait circoncire ?!
T'as bien fait:
ça t'a rajeuni de 10 ans ! |
Un homosexuel chez le médecin... - Écoutez, je n'irais pas par 4 chemins...
vous avez le SIDA. - Qu'est-ce que vous allez faire docteur ?
- Vous allez retourner chez vous et vous allez manger 5 lbs de saucisses épicées, un chou au complet, 20 carottes marinées dans de la sauce Chili, 10 piments Jalapeno et un litre de jus de prunes. - Et ça va me guérir docteur ?
- Non mais ça va te montrer à quoi ça sert un cul ! |
C'est deux homosexuels dans le bois.
le premier demande à l'autre:
- Ça te tente de jouer aux arbres?
Le second répond:
- Mais c'est quoi ce jeu là?
Alors il lui explique; - Toi tu sera un peuplier (un peu plié) et moi je ferai le bouleau (boulot) |
A quoi on reconnaît un homo dans un camp de nudistes ?
- C'est celui qui a des mouches à merde autour de la b... |
Trois homos discutent de réincarnation. - Moi, je voudrais être réincarné en abeille, pour butiner de fleur en fleur. - Moi, je préférerais être une casserole !
- Une casserole ?
- Oui, on me prendrait par la queue, et on me mettrait le feu au cul. - Moi, je veux être réincarné en ambulance alors!
- En ambulance ???
- Oui !
Imagine:
On t'ouvre tout grand le cul, on te rentre un mec entier dedans, et tu pars en faisant lalaalalaa (sur l'air de pinpon). |
Saviez-vous que des producteurs d'Hollywood ont fait un nouveau film de fesses avec des lesbiennes?
- Non, - Et oui !
Ça va s'appeller:
NI QUEUE NI TÊTE! |
Un type va voir un docteur et lui dit qu'un de ses amis a un petit bobo qui l'inquiète, à un bras.
Bien, répond le médecin, ôtez votre pantalon et montrez-moi le bras de votre ami. |
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