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La limousine de Chirac remonte paisiblement les Champs Elysées.
Tout a coup elle est rattrapée par la limousine de Mitterrand. Quand les voitures sont cote a cote, Mit.
baisse sa vitre et crie a Chirac :
M- Espèce de bon a rien !
et il referme sa vitre Chirac fait signe au chauffeur de rattraper Mit..
Il descend sa vitre et hurle:
C- Magouilleur !
Mit.
rattrape Chirac et crie:
M- Trou du cul !
et ainsi de suite ... C- Salaud !
M- Connard !
.... Excédé, Chirac fini par crier:
c- EMBRAYAGE !!
Mitterrand est tout surpris par cette insulte et renonce a continuer ce duel verbal.
Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte.
Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un double sens.
Il ouvre son petit Robert et lit :
embrayage:...
pédale de gauche. |
Ca se passe dans une réunion entre des toubibs de différentes nationalités.
Un groupe de 3 médecins se forme, il y a un Russe, un Allemand, et un Américain. La conversation s'installe, et chacun d'eux essaie de vanter la médecine de son pays. Chez nous, dit l'allemand, nous avons réalisé une belle chose.
Il y a quelques mois, nous avons prélevé sur un donneur sain une partie de son foie, et nous l'avons greffe sur un malade.
Eh bien trois semaines après, le receveur cherchait déjà du travail !
Peuh, ce n'est rien, fait le Russe.
Nous avons fait mieux, avec un donneur sur qui nous avons pris un poumon, et nous l'avons greffe sur un malade atteint d'un cancer.
Deux semaines après, et le donneur et le receveur cherchaient tous les deux du boulot !!!
Alors la, s'exclame l'Américain, vous me faites rire.
Chez nous, des inconnus sont allés chercher un trou du cul a Hollywood, ils l'ont mis a la Maison Blanche, et le lendemain, la moitié du pays cherchait du travail !!!! |
Quelle est la différence entre Claude François et Sacha Distel?
Y'en a un qui est meilleur conducteur que l'autre. |
C'est l'histoire d'un mec (!) qui vient de se marier.
Si pour lui, la vie a deux est une expérience nouvelle, on ne peut pas en dire autant de sa dulcinée qui en est a déjà a son cinquième mariage.
Mais l'homme est très surpris le premier soir au lit car il s'aperçoit que sa femme est vierge... - Dis donc chérie, ils étaient si moche que ca tes précédents maris ?
- Non, pas du tout.
Je vais t'expliquer :
Le premier, c'était un pianiste, alors tu comprends ces artistes :
tout avec les doigts. Le deuxième, c'était un communiste, alors tu vois :
des promesses, des promesses, des promesses... Le troisième, c'était un avocat :
des paroles, des paroles, des paroles... - Et le quatrième ?
- C'était un socialiste. - Et alors ?
- Et ben je l'ai eu dans le cul. |
| - Mademoiselle Catherine, dit un patron à sa secrétaire, veuillez prendre une lettre pour le directeur de la firme Dubois, Dubois et Dubois, Cher Monsieur Blodstein... |
| - L'ennui avec les hommes qui se sont faits eux-mêmes, dit un recruteur de cadres pour les entreprises, c'est qu'ils ont généralement par trop tendance à adorer leur créateur. |
L'un des plus virulents chefs du syndicalisme meurt et se présente au paradis :
- Vous ne croyez pas, lui dit saint Pierre, qu'après avoir passé votre vie à emmerder les usagers et à saboter l'économie par vos grèves à répétition, vous allez venir chez nous.
Allez, hop !
en enfer !. Satan prend donc livraison du syndicaliste. Trois jours plus tard, il vient trouver saint Pierre :
- Vous m'avez fait un beau cadeau avec ce meneur, lui dit-il.
Je ne sais pas comment il s'y est pris pour endoctriner mes diablotins.
Toujours est-il que, depuis ce matin, nous n'avons plus de chauffage ! |
- Bon, dit une secrétaire à une employée, récemment engagée, je vais te présenter les hommes de ce bureau :
Marié...
Marié...
Célibataire dangereux...
Coeur à prendre...
Divorcé cherchant de l'affection...
Marié sans fidélité excessive...
Et l'affaire du siècle, à ne manquer sous aucun prétexte. |
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