Un petit homme très timide rentre chez lui, les épaules encore plus basses que d'habitude. - Alors, interroge sa femme, as-tu demandé de l'augmentation à ton patron, comme je te l'avais ordonné ?
- Heu...
non...
balbutie-t-il...
J'ai oublié... - Tu as oublié, rugit son épouse.
Comment as-tu pu oublier une chose pareille ?
- Eh bien...
voilà...
ma chérie...
quand je suis arrivé au bureau...
le patron m'a annoncé qu'il me flanquait à la porte.
Et ça m'a donné un tel coup que je suis parti en oubliant complètement de lui demander une augmentation. |
Après lui avoir adressé d'innombrables remontrances, un directeur se décide à mettre à la porte une de ses employées, particulièrement paresseuse. - J'exige, dit-elle, que vous me rédigiez un certificat pour mon prochain employeur:
- Entendu, répond-il. Il s'assied à son bureau, saisit une feuille de papier à en-tête de sa firme et écrit :
Si vous obtenez que Mlle Lefranc travaille pour vous, vous aurez vraiment de la chance. |
- J'aimerais, dit un chef d'entreprise, avare de compliments, à ses employés, que vous preniez modèle sur le moustique.
Lui, au moins, n'attend pas d'avoir reçu une bonne tape dans le dos pour se mettre au boulot ! |
- Qu'est-ce que tu as, avec cet air sombre et ces sourcils froncés ?
demande un employé de bureau à l'un de ses collègues.
Tu ressembles tout à fait à un éléphant qui chercherait à oublier ce qu'il a fait au cours des cinquante dernières années. |
- Je suis crevé, raconte un employé à un collègue.
Pour profiter du week-end de pâques, je suis parti de Paris le samedi à 5 heures du matin. J'ai roulé comme un dingue jusqu'à l'Alpe d'Huez.
Le premier soir, j'ai dansé, en boîte, jusqu'au petit matin.
Tout le dimanche et le lundi, j'ai fait du ski.
Et j'ai roulé toute la nuit pour être au bureau ce matin.
Je ne peux plus garder les yeux ouverts. - Mais, s'étonne l'autre, pourquoi, aussi, as-tu fait un cirque pareil ?
- C'est que j'avais absolument besoin de ces trois jours de repos. |
- Alors, demande un industriel à son visiteur devant qui une incandescente secrétaire en jupe ultra-courte vient de dévoiler ses charmes abondants, en fouillant dans un tiroir, comment la trouves-tu ?
- Peuh !
fait l'autre, assez quelconque. - Si elle ne te produit aucun effet, veux-tu m'expliquer pourquoi, tout en la regardant, tu as vidé le contenu de ton verre de whisky dans ton col de chemise, tu t'es introduit ton cigare dans l'oreille droite et tu as tenté pendant trois minutes de l'allumeren mettant le feu à ta moustache avec ton briquet ? |
Un jeune homme va voir son patron :
- Monsieur, lui dit-il, je vais me marier.
A cette occasion, je voudrais vous demander si vous pouvez m'accorder un petit supplément de salaire. - Epousez-vous une employée de notre entreprise ?
interroge le directeur. - Heu...
non. - Alors, je regrette, mais notre maison ne vient en aide au personnel que pour les accidents survenus pendant les heures de travail. |
- Monsieur le directeur, annonce une secrétaire, le commissaire Maigrelet, de la Police judiciaire, aimerait être reçu.
Il dit qu'il espère qu'il ne vous dérange pas trop, de venir ainsi à l'improviste.
Et il ajoute que vous n'avez aucune chance, si vous tentez de vous enfuir par une porte de derrière :
l'immeuble est entièrement cerné. |
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