Deux anciennes camarades d'école sont devenues secrétaires dans deux maisons différentes.
Un jour, elles se retrouvent :
- Est-ce que ton patron, demande l'une, se fâche, comme le mien, quand tu as du mal à te réveiller, le matin ?
- Ah !
non !
Pas du tout.
Moi, le mien, dans ce cas-là, il va à la cuisine me préparer un bon café, qu'il m'apporte au lit avec des croissants. |
Une belle blonde, les jambes haut croisées, dit au responsable des ressources humaines de la maison où elle souhaite travailler :
- Voici mes atouts.
J'ai une maîtrise de lettres modernes, un diplôme de secrétariat, six mois de stage en informatique et un charmant petit studio où, le week-end, je reçois, avec champagne et caviar, ceux que je considère comme mes véritables amis.
Au fait, j'espère que vous aimez le caviar. |
Une secrétaire qui, après des mois de résistance, a enfin accepté de passer la nuit avec son patron, lui dit, au petit matin, en saisissant son bloc de sténo et son crayon :
- Monsieur le directeur, je suis prête à noter. - A noter ?...
Mais à noter quoi ?
- Le communiqué que vous allez envoyer à tous les journaux pour annoncer nos fiançailles. |
| La secrétaire d'un important homme d'affaires voit arriver une ravissante blonde qui, sans dire un mot, commence à ôter son manteau, sa robe, son soutien-gorge. - Mon patron, dit la secrétaire, m'a cent fois recommandé de ne pas laisser pénétrer dans son bureau quelqu'un qui n'a pas rendez-vous mais, exceptionnellement, je crois que je vais prendre le risque de ne pas respecter la consigne. |
- A votre avis, demande un patron à sa secrétaire, existe-t-il un moyen infaillible pour que tout notre personnel soit mis rapidement au courant d'une mesure que je viens de prendre ?
- Certainement, monsieur le directeur.
Tapez le texte de votre décision sur une feuille où vous mettrez le cachet :
« Confidentiel ».
Et moi, je me charge de faire discrètement tomber cette feuille en passant devant le bureau de Mlle Manouchet, la plus intarissable bavarde de tous vos employés. |
- Maintenant que vous avez vu tous mes diplômes, y compris celui d'un concours de strip-tease à Saint-Tropez, dit une candidate secrétaire à un homme d'affaires, je dois vous avouer un seul défaut :
je suis un peu dure d'oreille.
C'est pourquoi, pour me dicter votre courrier, je vous suggère de me prendre sur vos genoux et de me parler à l'oreille. Vu cette pancarte affichée dans tous les couloirs d'une grande entreprise :
Utilisez votre tête.
Ce sont les petites choses qui comptent . |
- A votre entrée dans notre maison, dit un chef d'entreprise à l'un de ses employés, je vous avais prédit que vous feriez du chemin.
Ce jour est arrivé :
vous êtes muté dans notre filiale de Rangoon, en Birmanie. |
- Mon cher Blanchardot, dit le directeur d'une petite entreprise à l'un de ses employés depuis que vous êtes entré chez nous, vous avez su vous rendre indispensable.
Autant que le serait, pour la Marine nationale, un sous-marin poreux. |
|
