Un chef d'entreprise s'extasie devant sa femme :
- Ma nouvelle secrétaire a un truc infaillible pour garder son tonus toute la journée:
Sur le coup de 3 heures de l'après-midi, elle prend une douche glacée.
Quelle force de caractère elle a !
Pas une seule fois je ne l'ai vue avoir la chair de poule ! |
Dans un café, un homme, accoudé au comptoir, raconte ce qu'a été sa vie :
- Voyez-vous, dans l'entreprise où je suis depuis plus de trente ans, j'ai débuté tout en bas de l'échelle.
Mon drame, c'est que j'ai toujours été saisi de vertige à la simple idée de monter un peu plus haut. Un employé arrivait régulièrement en retard au bureau. - Alors ?
lui demande un jour son patron, qu'avez-vous inventé, aujourd'hui, pour vous justifier ?
- Eh bien, dit l'employé, je me suis éveillé à huit heures au lieu de sept. J'ai demandé à ma femme de m'accompagner jusqu'à la gare en voiture. Elle m'a dit d'accord .
Dix minutes après, elle était prête.
Mais au bord de la rivière, elle a dérapé.
Nous sommes tombés à l'eau.
Un hélicoptère nous a repêchés mais le brouillard l'a empêché de se poser sur le toit de votre immeuble.
Alors, on m'a donné un parachute. - Assez !
coupe le patron.
Votre histoire est fausse et je le prouve :
jamais une femme n'a été capable de se préparer en dix minutes. |
Un mari, terriblement jaloux, regarde sa jeune femme se dévêtir.
Soudain, il bondit, en voyant qu'elle a des marques très nettes de doigts sur ses fesses rebondies. - Qui est-ce, hurle-t-il, qui t'a pelotée ainsi ?
- Mon patron, répond-elle, avant de m'accorder mon augmentation. - Ah !
bon !
fait le jaloux, apaisé.
J'avais peur que ce ne soit un voyou qui t'ait manqué de respect, dans le métro. |
- Comment, demande-t-on au directeur d'une petite entreprise, réussissez-vous des affaires aussi florissantes ?
- J'ai la chance, explique-t-il, d'avoir une assistante au flair extraordinaire.
A chaque fois que j'ai une décision à prendre, je lui demande son avis et il me suffit, ensuite, de faire le contraire. |
- Je ne comprends pas, monsieur le directeur, dit une secrétaire :
cette lettre d'un gros client, que vous recherchez désespérément, quand je l'ai reçue, je me suis bien gardée de la classer-précisément pour qu'elle ne coure aucun risque d'être perdue. |
Un patron convoque ses principaux collaborateurs :
- Les affaires marchent mal, leur dit-il.
Faites travailler vos cerveaux. Dans un quart d'heure,je veux que vous ayez déposé, dans cette boîte, vos suggestions pour faire sortir notre firme de la crise. Un quart d'heure plus tard, il procédait au dépouillement.
La plupart de ses collaborateurs avaient émis la même idée :
Prenez votre retraite.
Allez à la pêche et laissez-nous travailler en paix. |
- J'ai renoncé, dit un industriel belge, à autoriser la pause-café à mes employés.
A chaque fois qu'ils abandonnaient leur travail pendant cinq minutes, ils avaient ensuite besoin d'effectuer un stage de quinze jours pour se remettre au niveau. |
Le patron d'une petite entreprise convoque une de ses secrétaires :
- Mademoiselle Catherine, lui dit-il, hier soir, vous n'étiez pas sortie depuis dix minutes de mon bureau, où je vous avais fait l'amour sur la moquette, que mes quarante-sept employés, sans exception, étaient déjà au courant Tant d'efficacité mérite sa récompense.
Vous êtes nommée responsable du Service de la propagande et des relations publiques. |
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