Un employé de bureau, qui s'était violemment pincé le doigt en manoeuvrant la photocopieuse, avait été autorisé, par son chef de service, à regagner son domicile, en plein milieu de l'après-midi. Voulant en faire la surprise à sa femme, il tourne doucement sa clé dans la serrure et traverse à pas de loup l'appartement désert. Enfin, il arrive à la chambre à coucher.
Il ouvre la porte et voit son épouse faisant une partie de jambes en l'air avec son propre directeur. - Mais alors, patron, balbutie-t-il, épanoui, est-ce que cela signifie que vous avez décidé de répondre favorablement à ma demande d'augmentation ? |
Un patron très autoritaire appelle un de ses employés, par le téléphone intérieur. - Quand vous aurez un peu de temps, dans la journée, lui dit-il, pourriez-vous passer me voir à mon bureau ?
Rien ne presse mais permettez-moi, toutefois, de vous rappeler, pour information, que votre principal rival, M.
Dubois, à qui j'ai fait, ce matin, la même suggestion, s'est présenté chez moi douze secondes et trois dixièmes après avoir raccroché.
Et il a gardé sa place, lui. |
Un homme d'affaires a engagé une jeune et jolie secrétaire. - Mademoiselle, lui dit-il, veuillez prendre une lettre que j'adresse à ma femme, qui passe les vacances à Deauville avec les enfants. Quelques minutes plus tard, la belle enfant lui tend la lettre à signer. - C'est parfait, dit le directeur, après avoir relu.
Sauf à la fin.
Vous n'avez pas tapé les trois mots qui terminaient ma lettre :
Je t'aime . - En fait, explique la secrétaire, je n'avais pas compris que cela s'adressait à votre femme. |
| - C'est fou, dit une employée de bureau, le travail qu'on pourrait accomplir dans une journée, à condition qu'aucune collègue ne vienne vous décrire son nouveau régime amaigrissant, vous expliquer comment elle a décidé de cesser de fumer, vous montrer les dernières photos de ses enfants ou encore qu'elle ait simplement envie de bavarder un peu, en revenant de la pause-café. |
- Plus il y a de grèves, dit un chef d'entreprise, plus mes employés travaillent. - Comment expliquez-vous cela ?
- Ils peignent des banderoles revendicatives |
Sur son bureau, un homme d'affaires, très occupé, a fait disposer trois corbeilles, pour y répartir son courrier. La première porte cette inscription : URGENTISSIME.
La deuxième : URGENT.
La troisième : TROP TARD POUR Y RÉPONDRE.
OUF ! |
- Chérie, dit un employé qui rentre chez lui, complètement désemparé, c'est terrible :
au bureau, ils m'ont remplacé par un ordinateur...
Hélène !
Où es-tu?
Ne voyant pas sa femme dans la salle de séjour, il va jusqu'à la chambre et là il la voit se relever, toute rouge, de sur le lit. - Excuse-moi, lui dit-elle, mais je n'ai pas entendu ce que tu me disais avec le bruit que fait ce vibromasseur ! |
Gentiment, un mari tend la main pour peloter les fesses de sa femme qui rentre de son travail. - Ah !
non !
proteste-t-elle.
Je ne veux rien, à la maison, qui me rappelle le bureau ! |
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