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Le professeur de français rend un devoir écrit qu'elle vient de corriger. - Frédéric, dit-elle, tu es en net progrès :
seulement cinq fautes d'orthographe !
Bien sûr, je ne parle que de ta première phrase.
Je n'ai pas eu le courage d'aller plus loin. |
Le jeune fils d'un avocat s'entend demander par son institutrice :
- Combien font quatre fois deux ?
Prudent, il s'inquiète :
- Est-ce que tout ce que je dirai, à partir de maintenant, risque d'être retenu contre moi ? |
Une maman, très crédule, dit à son petit garçon qui rentre de l'école :
- Que des extraterrestres aient jailli de leur soucoupe volante et qu'ils se soient jetés sur toi, je veux bien le croire.
Qu'ils t'aient volé ton goûter et ta carte orange,c'est encore vraisemblable.
Ils pouvaient avoir faim et envie de prendre le bus.
Mais où ça m'étonne, dans ton histoire, c'est :
qu'est-ce que des extraterrestres comptaient en faire quand ils t'ont, en plus, dérobé ton carnet de notes mensuelles ? |
C'est deux mecs qui discutent pendant une pause au travail :
- Alors ça va la famille ?
- Oui mon fils a des cours de logique à l'école, c'est captivant !
- Ah ?
Comment ça ?
- Bon, par exemple, tu as un aquarium chez toi ?
- Oui. - Bon, si tu as un aquarium c'est que tu aimes les animaux... - Ça me parait évident !
- Si tu aimes les animaux, tu aimes les hommes !
- Cela va de soit. - Si tu aimes les hommes, tu aimes les femmes... - Oui !
- Si tu aimes les femmes t'es pas PD!
C'est ça la logique. -Wow !
Dit dont c'est vrai que c'est bien comme truc. Les deux amis se séparent, le second tout content d'avoir appris quelque chose va voir un autre collègue. - Hep, Bob, tu savais que le fils de Maurice faisait de la logique ?
- De la logique ?
C'est quoi ?
- Bah, par exemple t'as un aquarium ?
- Euh, non... - Alors c'est que t'es PD ! |
- Maman, annonce unjeune garnement, je suis renvoyé de l'école pour trois jours. - Mais pourquoi donc ?
- Parce que l'élève assis devant moi fumait. - C'est scandaleux de la part de ton directeur, rugit la mère, de te mettre à la porte sous ce prétexte.
Tu n'étais quand même pas responsable si un de tes camarades fumait en classe. - Heu...
En fait...
si...
un petit peu...
Parce que c'est moi qui avais mis le feu à sa chemise. |
- Dans l'établissement où j'ai été affecté, raconte un lycéen, personne ne sait parler correctement le français.
Les maths, n'en parlons même pas. Quant à l'histoire et aux sciences, tu ne peux pas imaginer !
- Eh bien, ça n'a pas l'air fameux, comme niveau d'élèves. - Attends !
Ce dont je te parle, c'est des professeurs. |
Un professeur odieusement raciste demande à un élève blanc :
- Jérôme, où es-tu allé en vacances, l'an passé ?
- A la mer, monsieur.
- Peux-tu m'épeler le mot « mer ».
- M.E.R.
- Bien.
Je te mets la meilleure note :
A.
Il s'adresse à un deuxième élève blanc :
- François.
Par quel moyen de transport t'es-tu rendu sur ton lieu de vacances ?
- En auto.
- Peux-tu m'épeler « auto » ?
- A.U.T.O.
- Bravo !
Je te mets la meilleure note :
A.
Le prof se tourne vers un élève noir.
- Et toi, Frédéric, tu t'es bien amusé pendant tes vacances ?
- Non.
Il y avait un petit groupe de skinheads qui me battaient dès qu'ils m'apercevaient.
- Oh !
s'écrie le professeur, indigné, les hommes font des choses horribles que ne ferait pas un ornithorynque !
A propos...
peux-tu m'épeler « ornithorynque » ? |
- Ça a marché, ton contrôle de maths ?
demande une dame à son jeune fils.
- Oh !
oui, c'était facile.
La maîtresse nous a interrogés sur les pourcentages.
- Et tu as combien de réponses justes ?
- Au moins 80% :
six sur vingt |
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