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Une femme, professeur dans un lycée, a entraîné chez elle un de ses jeunes élèves.
Après quelques baisers fougueux et de tendres caresses, elle se déshabille et s'allonge sur le lit. - Je te préviens, lui dit-elle, que c'est exactement comme pour l'orthographe.
Si tu ne fais pas ça correctement la première fois, je te fais recommencer cinq fois. |
Les gaz d'échappement d'une voiture qui passe produisent deux « bang » semblables à des coups de feu.
La plupart des passants n'y prêtent aucune attention, sauf un vieux monsieur et une jeune femme qui se jettent à terre et restent un moment immobiles.
En se relevant, le monsieur explique :
- C'est un vieux réflexe qui remonte à l'époque où j'étais engagé volontaire en Indochine.
Mais vous ?
- Réflexe de survie aussi, explique la jeune femme.
Je suis prof de maths dans un collège en zone d'éducation prioritaire. |
Un prince charmant a été victime de la vindicte d'une méchante fée qui l'a transformé en grenouille. Quelques années plus tard, il rencontre la fée qui lui dit :
- Je peux t'annoncer que, dans quelques jours,tu vas faire la connaissance d'une charmante jeune fille qui voudra tout savoir de toi. - Et vous pensez qu'en m'embrassant sur la bouche elle me redonnera ma forme initiale ?
- Ça, je ne peux pas te l'affirmer.
Elle est étudiante dans une faculté des sciences et elle veut se spécialiser dans l'étude des batraciens. |
Dans une classe de terminale, un prof de sciences naturelles est en train de donner un cours sur la circulation du sang.
Voulant donner un exemple pratique, il dit aux élèves:
- Vous voyez, si je fais le trépied ou si je marche sur les mains pendant un certain temps, le sang va s'accumuler dans ma tête, et j'aurai le visage tout rouge.
Vous êtes d'accord?
- Oui (en choeur) - Maintenant, pouvez-vous m'expliquer pourquoi lorsque je suis en position debout, le sang ne s'accumule pas pour autant dans mes pieds ?
Et là un des élèves répond :
- C'est parce que vos pieds ne sont pas vides... |
- Vous connaissez la dernière ?
demande un père de famille.
A l'école où va mon fils, ils ont installé des portiques sous lesquels doivent obligatoirement passer les élèves, ceci afin de détecter ceux qui viennent en classe avec un couteau à cran d'arrêt ou un revolver. - Hélas !
C'est ce qui se passe dans de nombreux établissements - Oui, mais tout de même,en maternelle ! |
La maîtresse d'école demande à Gaston - Il y a trois oiseaux sur une branche et je prends mon fusil et j'en tire un, combien en reste-t-il ?
Gaston dit :
- il n'y en a plus, les autres sont partis, ils ont eu peur La maîtresse dit :
- Non, non Gaston tu vois 3 oiseaux moins un fait qu'il reste deux oiseaux sur la branche.
Mais j'aime bien ta façon de penser. Quelques jours plus tard, cette fois-ci c'est Gaston qui demande à sa maîtresse d'école - Il y a trois femmes qui marchent sur le trottoir, chacune ayant un cornet de crème glacée à la main, une lèche son cornet, l'autre suce son cornet et la dernière croque son cornet.
Laquelle est mariée ?
La maîtresse dit :
- ce doit être celle qui suce Gaston dit :
- Non, non c'est celle qui a une bague au doigt.
Mais j'aime bien votre façon de penser |
Un petit garçon, très paresseux, fait sa prière :
- Mon Dieu, dit-il, faites que si la foudre ne tombe pas sur l'école cette nuit, au moins, demain matin, quand le directeur viendra pour ouvrir la porte, sa clé se bloque dans la serrure. |
Un enfant qui rentre de l'école dit à son père :
- Quand la nouvelle maîtresse s'est installée à son bureau, je me suis penché pour admirer ses jambes et regarder si je voyais sa culotte.
Alors, elle exige que, pour demain, tu conjugues à tous les temps de l'indicatif et du subjonctif la phrase « J'apprends à mon fils à manifester du respect envers ses professeurs ». |
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