- Espèce de garnement, dit un père, furieux, en flanquant une correction à son grand fils d'une dizaine d'années, qu'est-ce qui a bien pu te donner l'idée saugrenue de montrer ton zizi à ton institutrice ?
- Hi, hi...
sanglote le gamin, à chaque fois qu'elle s'asseyait à son bureau, elle me montrait le sien.
J'ai pensé que ça lui ferait plaisir que je lui rende la politesse. |
Séchant devant un problème de calcul, un petit garçon montre cet énoncé à son père :
- Combien faudrait-il de pièces de dix francs pour constituer la somme d'un million sept cent quatre-vingt-neuf mille francs ?
- Si la somme totale avait été écrite en chiffres, répond le père, je t'aurais ditqu'il suffisait de supprimer un zéro à la fin.
Mais là où c'est écrit en lettres, j'avoue que je ne sais pas. |
La maîtresse demande à un petit garçon :
- Suppose que, devant toi, tu aies le nord.
Qu'as-tu à ta droite ?
- L'est. - Bien.
Et à ta gauche ?
- L'ouest. - Parfait.
Et derrière toi ?
- Un trou à mon pantalon.
J'avais dit à maman que vous le verriez tout de suite. |
L'école, c'est comme le poil :
a 15 ans, t'en as plein le cul. |
En quittant la piscine avec les élèves de sa classe, Laetitia (7 ans) a oublié sa serviette de bain.
N'acceptant pas une explication aussi simple, sa mère, furieuse, appelle la maîtresse, en hurlant, dans le téléphone :
- Il y a un voleur ou une voleuse, parmi les camarades de ma fille et je ne peux pas supporter l'idée de cette malhonnêteté.
- On va la retrouver, cette serviette, dit paisiblement la maîtresse.
Pouvez-vous me la décrire ?
- Elle mesure environ 1,60 mètre sur 80, elle est en coton blanc avec, inscrit dessus, en lettres bleues :
Hôtel de la Plage, Le Croisic. |
- J'ai revu, l'autre jour, un de mes anciens élèves, raconte un professeur de lycée, et ça m'a vraiment démoralisé. - Bah !
il faut vous dire que, malgré vos efforts, tous vos élèves ne pouvaient pas réussir, dans la vie. - En fait, ce qui m'a surtout démoralisé, c'est que le garçon que j'ai vu était le cancre de la classe - et qu'aujourd'hui, comme animateur-producteur à la télévision, il gagne autant par mois que tout ce que j'ai pu être payé en vingt ans de carrière. |
- Je sais bien, dit un professeur de lycée, que mes cours de maths sont particulièrement soporifiques.
C'est pourquoije ne me formalise pas quand je vois un de mes élèves regarder discrètement sa montre.
Mais ce que je ne supporte pas c'est qu'ensuite il la tapote du doigt, pour la faire repartir, en pensant qu'elle a dû s'arrêter. |
Le commissaire de police, venu acheter un quotidien à la librairie-tabac-journaux de son quartier, fronce les sourcils en voyant un gamin d'une huitaine d'années emporter un magazine danois particulièrement gratiné. - Vous n'avez pas honte, dit le policier à la commerçante, de vendre à cet enfant des revues pornographiques ?
- Mais, proteste-t-elle, c'est pour son bien. - Comment cela ?
- Vous pensez bien que les galipettes de ce genre-là, à son âge, ça ne l'intéresse pas.
Par contre, elles lui évitent, chaque semaine, une bonne correction, depuis qu'il a trouvé l'astuce de glisser un de ces magazines dans son bulletin de notes, au moment de le faire signer par son père. |
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