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Un matin, des étudiants constatent que des travaux leur interdisent d'entrer, comme ils en ont l'habitude, dans les locaux d'une Faculté de droit.
Une pancarte précise :
PORTE CONDAMNÉE Le lendemain, un tagueur a ajouté, sur le mur voisin, avec une bombe à peinture :
FAITES APPEL |
Un professeur d'histoire raconte :
- En 1800, Napoléon Bonaparte écrasa les Autrichiens à Marengo. Un élève questionne :
- Qu'est-ce qu'il avait comme voiture ? |
C'est le jour de la rentrée à l'internat du Lycée mixte André Malraux. Le directeur de l'établissement, puis le principal, y vont de leur speech d'accueil, et surtout de leurs recommandations :
Le dortoir des filles est DÉFENDU pour tous les garçons, et de la même manière, le dortoir des garçons est DÉFENDU pour les filles.
Quiconque sera surpris en train d'enfreindre cette règle pour la première fois devra payer une amende de 200 francs.
À la deuxième infraction, l'amende est de 600 francs et la troisième fois, l'amende sera de 1200 francs.
Y A-T-IL DES QUESTIONS ?
Et à ce moment là, un jeune homme s'avance et demande timidement :
- C'est combien si on veut un laissez-passer pour l'année ? |
Un petit écolier, qui rentre de l'école, dit à son père :
- La maîtresse a lu ta lettre où tu protestais parce qu'elle m'avait donné cent lignes à faire. - Et qu'est-ce qu'elle a dit ?
- Que tu copies deux cents fois, pour demain, le mot « salutations », en l'écrivant, cette fois, avec un t et non pas avec deux s. |
Un professeur explique à ses élèves :
- Dans la vie, ce qu'il faut, c'est poser des questions.
Une étudiante demande simplement :
- Pourquoi ? |
C'est le principal d'un collège qui en avait marre de voir ses jeunes élèves de sexe féminin laisser des marques de rouge à lèvres sur les miroirs des toilettes en se maquillant. Ayant une idée pour les faire se débarrasser de cette sale habitude, il convoque toutes les filles de troisième dans les toilettes des filles à 9 heures le lendemain. Le lendemain à 9 heures, le principal accompagné d'une technicienne d'entretien attendent les jeunes filles. Le principal commence à leur expliquer qu'il est très difficile pour la technicienne d'entretien de nettoyer les miroirs tous les jours.
Et pour leur montrer toute cette difficulté de nettoyage dans sa réalité, il leur demande de bien regarder comment se fait le nettoyage... Alors la technicienne commence sa démonstration :
Elle prend une brosse avec un long manche qui traînait dans une boite par terre, va la tremper dans la cuvette des WC, puis s'en va frotter le miroir avec la brosse pour tenter de faire disparaître le rouge à lèvres. Depuis ce jour, les miroirs des toilettes des filles sont toujours restés nickel propre. |
Une femme chez le chirurgien esthétique:
- J'aimerai avoir de plus gros seins.
Combien cela me coûterait-il?
L'homme de lart:
- Cela coûterait environ 50 000 frs La femme:
- Je ne peux pas me le permettre...
N'y a-t-il pas une alternative à la chirurgie?
Le docteur essayant d'être aimable:
- Vous pourriez essayer de vous frotter les seins avec du papier toilette... La femme:
- Du papier toilette???
Comment cela pourrait-il me rendre les seins plus gros?
Le docteur:
regardez ce que cela a réussi à faire à votre postérieur... |
Un mec conduit son vieux père, qui ne peut vraiment plus rester seul, à une maison de retraite ultramoderne. - T'en fais pas papa, lui dit-il.
Cette maison est vraiment bien, tu vas te faire des tas de copains, et puis je te téléphonerai tous les jours.
Le vieux Monsieur emménage dans sa chambre.
Pendant la nuit, une infirmière passe, et s'aperçoit que l'ancêtre a une trique monumentale.
Sans hésiter, elle enlève sa petite culotte de d'entelle, enfourche le grand-père et le rend fort heureux.
Elle est super cette maison, dit-il à son fils.
Le lendemain, au téléphone, le représentant du troisième âge, après avoir conté son histoire.
Tu ne pouvais pas mieux choisir.
Mais le soir, après le dîner et la séance télé, le papy rejoint sa chambre en tenue de nuit, il trébuche sur le lino et sétale de tout son long.
Un infirmier qui passait par là le voit, remarque sa chemise de nuit retroussée jusquaux hanches :
il sort son engin de mort et lui rend aussitôt les honneurs. Le lendemain, au cours de l'entretien téléphonique, le vieillard dit à son fils :
Il faut absolument que tu me sortes d'ici.
Je ne bande qu'une fois par an et je tombe sans arrêt ! |
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