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Un docteur à son patient:
- Mon pauvre ami, j'ai 2 mauvaises nouvelles à vous annoncer:
La première:
Jai reçu les résultats de vos analyses.
Vous avez une maladie incurable et il vous reste 6 mois à vivre. - La seconde:
ça fait 5 mois que je tente de vous joindre sans succès. |
Une petite vieille va chez le docteur. - Que puis-je faire pour vous aider, ma bonne dame, demande le docteur. - Docteur, depuis quelque temps, je n'arrête pas d'avoir des flatulences.
Mais le pire, c'est qu'ils ne sentent rien et on ne les entends pas.
Vous voyez, depuis que je suis arrivé, j'en ai eu au moins une dizaine et vous n'avez rien entendu et rien senti non plus.
Alors le docteur la regarde, lui signe une prescription et lui dit :
- Prenez ces médicaments et revenez me voir dans une semaine.
La vieille dame quitte donc le docteur et revient le voir une semaine plus tard. - Et puis, demande le docteur, comment ça va cette semaine ?
- Docteur, lui dit la vieille dame, je ne sais pas ce que vous m'avez donné, mais depuis que je prends ces médicaments, mes flatulences non pas arrêté, mais Dieu que ça pue !!
Le docteur la regarde et lui dit finalement :
- Bon !
Maintenant que nous avons nettoyé vos sinus, nous allons travailler sur vos oreilles... |
À l'hôpital, dans le service de réanimation.
Un patient reprend conscience:
- Où suis-je?
- Vous êtes à l'hôpital, en réanimation - Qu'est-ce qui s'est passé?
- Il y a eu une bousculade dans la gare et vous êtes passé sous un train - Et alors - Et alors, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
Laquelle deux voulez-vous entendre d'abord?
- Euh...
je ne sais pas...
La mauvaise?
- La mauvaise nouvelle, c'est que vos jambes étaient en tellement piteux état qu'on a du vous amputer des deux. - Oh non!
C'est pas vrai!...
Mes jambes...
Et quelle est la bonne nouvelle?
_ Il y a un gars dans une chambre à côté qui a fait une très bonne offre pour vos chaussures. |
Un homme va voir le docteur et lui explique son problème:
- Jai la bite toute orange!
Le docteur se doute bien de quelque chose, alors il lui demande:
- Est-ce que vous vous masturbez ?
Le gars répond oui, quand je regarde des films porno à la télé Alors le Doc lui répond:
- Eh bien, il faudra arrêter de manger des biscuits apéritifs en même temps!
et une variante:
- Docteur, j'ai la quéquette toute marron. - On va voir ça... - Je vous informe avant que vous me posiez la question :
je ne pratique pas la sodomie !
- Alors c'est peut-être le stress.
Vous avez eu des problèmes professionnels, récemment ?
- J'ai été viré de mon boulot. - Ben voilà !
- Oui mais depuis j'en ai trouvé un plus intéressant et mieux payé. - Ah bon, et avec votre femme ?
- On a divorcé. - Ben voilà !
- Oui mais c'était une garce et je suis bien plus tranquille, le soir je regarde un porno en mangeant des barres chocolatées. |
Cest un gars qui travaille dans une pharmacie aux États-Unis.
Un jour, il reçoit un coup de fil téléphonique dun homme paniqué qui voulait connaître les effets secondaires dun gel appelé Maintain.
Le Maintain, comme son nom lindique, est un gel topique qui est utilisé pour combattre léjaculation précoce.
Cela est possible grâce à ses propriétés qui bloquent l'influx nerveux.
Le pharmacien explique donc au gars que les effets secondaires sont du type rash cutané, mais que la plupart du temps, tout se passe très bien.
Cependant, à l'autre bout du fil, le gars est toujours aussi paniqué.
Alors le pharmacien lui demande d'expliquer ce qui se passe.
Du coup, le gars explique que lui et sa femme venaient tout juste d'utiliser le Maintain, et que depuis, sa femme prononçait les mots de manière incompréhensible et n'était plus capable de contrôler sa langue...
Le pharmacien lui a répondu de ne pas s'en faire. |
Variante de la blague précédente:
Dr Ruth, Je vous écris pour vous expliquer mon problème.
Depuis bientôt 22 ans, je suis mariée à un obsédé sexuel.
Il me fait l'amour sans même s'occuper de ce que je suis en train de faire:
repassage, vaisselle, ménage et même quand je suis en train de poster dans fr.rec.humour, etc. J'aimerais savoir s'il y a ucnn hlp m wth nd f unothel gothsl ehj fpslth fjsl;s;;o{O} .lp sld mpskdli dlks; a;ld ;; incère lutatio une audit fi èle |
C'est ce gars qui se présente chez le médecin avec une vilaine tache sur le pénis.
Craintif, il demande au Md de quoi il en retourne !!
Le Md lui saisi la kékette, la regarde de très près, approche sa lampe halogène puis se passe les doigts sur la langue, histoire de se les humecter puis se met à frotter la didine du gars. Il se salive encore les doigts et re-frotte le machin comme s'il cirait ses chaussures !!!
Et voilà !!
sécrie le toubib.
C'est parti 1Oh merci !
sexclame le client tout heureux que ce ne soit pas plus grave quil le croyait.
Et combien vous dois-je ?
100 francs de répondre le médecin. Le gars tout content quitte la clinique avec un air des plus radieux. 2 semaines s'écoulent et voilà notre gaillard qui revient avec un problème similaire.
Doc !
j'ai une tache sur le manchon Encore dit le médecin.
Alors il lui accroche le zizi à pleine main, allume son halogène, regarde la tache plus foncée que la fois précédente, s'humecte les doigts avec sa bouche et se met à frotter.
Du bout de la langue, il se mouille encore les doigts et frotte pour enlever la vilaine tache qui finit par disparaître complètement. Et voilà !
de sexclamer le Doc.
Cette fois ce sera 200 francs. Wow, c'est plus cher que la dernière fois pour le même bobo !
de dire le client. La première fois c'était du rouge à lèvres de dire le toubib, cette fois-ci, c'était de la merde !!! |
C'est un gars qui flane en rue et qui remarque un cabinet de médecin.
Tiens, j'avais jamais vu qu'il y avait un toubib dans ce coin.
Le gars entre dans le hall et s'adresse à l'infirmière qui est installée au bureau d'accueil :
- Voilà, jai un peu mal la gorge et j'aimerais voir le docteur.
- Et bien déshabillez-vous et veuillez patienter dans la salle d'attente.
- Me déshabiller.....
complètement?
- C'est cela oui, à poil !
Devant une infirmière si catégorique, notre gars n'ose pas broncher et sexécute immédiatement.
Il passe dans la salle d'attente et voit deux patients assis dans le même état vestimentaire que lui.
Il s'assied timidement et s'adresse au premier:
- Dites-moi monsieur, ça ne vous embête pas d'être ainsi tout nu?
- Oh si, mais que voulez-vous , il y a vingt ans que je viens ici, cest un médecin très autoritaire mais il faut bien le reconnaître, un excellent praticien.
Puis au deuxième:
- Et vous monsieur, ça ne vous ennuie pas?
- Oh que si, et d'autant plus que je ne suis pas malade, je suis délégué médical |
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