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Un type arrive aux urgences après un accident de voiture.
Quand il se réveille, le chirurgien est a son chevet et lui dit Jai deux nouvelles à vous annoncer.
Je commence par la mauvaise :
jai du vous amputer des deux jambes. - Et la bonne?
- Jaime beaucoup vos chaussures, je vous en offre 800F. |
Un homme va voir son pharmacien et lui demande sil na pas un remède contre la constipation.
Le pharmacien lui répond par laffirmative, mais prévient lhomme que son remède est très efficace, alors il commence à poser des questions à lhomme:
Bon!
Du comptoir à la porte dentrée de la pharmacie, il y a 5 mètres alors il prend un liquide rouge et le verse dans un flacon. Maintenant de la porte dentrée a la pharmacie jusquà la porte dentrée de chez vous il y a combien de mètres?
demande-t-il - Environ 400 mètres, répond lhomme Alors le pharmacien prend un flacon de liquide bleu et le mélange au flacon contenant le liquide rouge Maintenant, de la porte dentrée chez vous, jusquaux toilettes, quelle est la distance?
<dt>- Bon je dois ouvrir la porte de limmeuble, monter trois étages, ouvrir la porte de mon appartement, prendre le corridor, jusquaux toilettes, donc environ 50 mètres. Alors le pharmacien, prend un liquide jaune le verse au mélange.
Il brasse le tout et dit à lhomme Buvez ceci, et rentrez chez vous, sans perdre de temps, et revenez me voir demain, tout devrait être ok. Le lendemain matin lhomme revient et dit au pharmacien:
- Comme pharmacien vous êtes super, je ne suis plus constipé, et votre remède a fait des miracles, mais comme mathématicien, vous êtes très mauvais car vous vous êtes trompé de 100 mètres. |
- Cest grave docteur ?
- Jai une mauvaise nouvelle pour vous, vous avez un cancer. - On peut le guérir ?
- Jai bien peur que non... - Aie aie aie aie !!
Que dois-je faire docteur !
- Essayez les bains de boue... - Ça va guérir mon cancer ?
- Ah ça non, mais ça vous habituera à la terre... |
Cela se passe dans le cabinet du docteur Freud.
- Docteur, je ne sais plus quoi faire, mon fils est odieux, sadique.
Il passe son temps à donner des coups de pieds aux animaux, à faire tomber les personnes âgées, il arrache les ailes des papillons en rigolant, je ne sais plus quoi faire.
- Quel âge a-t-il ?
- Il a 4 ans - Alors ce nest pas grave, Il se défoule maintenant et plus grand, il deviendra gentil et doux comme un mouton.
- Ah, vous mavez tranquilisée, merci beaucoup docteur.
- De rien, au revoir madame Hitler. |
Un patient est en consultation chez son médecin :
- Je suis désespéré, personne ne me prend au sérieux !
- Vous plaisantez ?
Répond le médecin. |
Un chef de clinique emmène ses étudiants en médecine à la morgue et leur dit, devant un cadavre:
- Pour être docteur, il faut avoir deux qualités.
La première, ne jamais être dégoûté.
Alors vous allez tous faire ce que je vais faire devant vous. Il sapproche du macchabé, lui fait un doigté rectal et suce son doigt.
Les internes sont pas très chaud, mais bon, quand il faut y aller, il faut y aller.
Une fois que tous sy sont bien collés, le chef de clinique poursuit:
- la seconde qualité, cest lobservation.
Aussi ai-je mis mon majeur dans lanus du macchabé et ai-je sucé mon index... |
Une brave dame chope le ver solitaire ; elle va chez son médecin :
- Docteur que dois-je faire donc?
- Jai un nouveau traitement belge.
Revenez me voir demain avec une boite de petits pois et un Mars. Le lendemain madame est au rendez-vous :
- Très bien madame déshabillez-vous et penchez vous en avant. Le médecin bourre le cul de la pauvre femme (un peu surprise, menfin bon Schwarzenberg fait bien de la TV) avec les petit pois et lui enfonce pour finir le Mars. - Cest terminé pour aujourdhui, revenez me voir demain avec la même chose. La femme, encore sous le choc rentre chez elle et revient le lendemain avec sa boite de petits pois et son Mars.
Et là, même topo :
les petits pois dans le cul et le Mars pour enfoncer le tout.
Tout ça pendant un mois. Au bout dun mois et de 2 tubes de Préparation H, le médecin dit à la femme. - Le traitement se termine demain.
Revenez avec une boite de petits pois et un marteau. La femme revient le lendemain et le médecin entreprend une dernière fois la manoeuvre dite du Petit pois.
Ayant fini de vider la boite dans le cul de la femme, il lui dit. - Surtout ne bougez pas et passez moi le marteau. Et au bout de quelques instants, le ver solitaire sort du cul de la femme en criant :
- ET MON MARS ?????
Et sprotch le ver. |
| Quelqu'un qui souffre de Parkinson et de l'Alzheimer en même temps, peut-il oublier de trembler? |
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