|
|
|
|
|
|
|
Un soldat fait l'objet d'une mutation:
Quand il arrive à sa nouvelle caserne, l'adjudant s'étonne :
- Qu'est-ce que c'est que tous ces trous de brûlure sur votre uniforme ?
- C'est que, mon adjudant, avant de venir ici j'étais en service dans le Grand Nord. - Et alors?
- Eh bien, dans cette région, il fait si froid que, lorsqu'on veut fumer une cigarette, on allume son briquet sans le sortir de sa poche. |
Un commissaire fait son rapport quotidien au directeur de la Police judiciaire. - Nous enquêtons sur un vol curieux qui a eu lieu, la nuit dernière, dans un supermarché. - Qu'a-t-on volé ?
- Deux mille cartouches de cigarettes et quinze cents laitues. - Et qui soupçonnez-vous ?
- Nous recherchons un lapin qui tousse. |
La ministte de la Santé dit à son mari :
- A la suite de la campagne antitabac que je lance à la télévision, je me dois de donner l'exemple dans ma vie privée.
Désormais, lorsqu'on fera l'amour, on va éteindre nos cigarettes...
au moins quand on s'embrasse. |
Une femme appelle le 15.
L'agent de garde au commissariat questionne :
- Qu'est-ce que je dois vous envoyer :
le Samu ou les pompiers ?
- Les deux.
Pour moi, le Samu, parce que j'ai reçu une sévère correction de mon mari qui était à cran depuis quinze jours qu'il avait cessé de fumer.
Là-dessus, pour finir de se défouler, il a allumé une cigarette en jetant nerveusement son allumette à travers la pièce.
Et c'est comme ça qu'il a mis le feu à l'appartement. |
Au temps de la chevalerie, un guerrier en armure explique à son chef. - Je sais bien qu'en principe on ne doit pas fraterniser avec l'ennemi mais ce dragon cracheur de feu m'avait aimablement permis d'allumer mon cigare.
Alors, pour le remercier, je l'ai emmené chez messire Leclerc pour lui indiquer où il peut se ravitailler en carburant sans p1omb à bon marché. |
Dans une rue sombre, un individu à l'aspect inquiétant demande à un passant :
- Vous auriez une cigarette ?
- Pardon ?
fait le passant. - Vous auriez une cigarette ?
- Pardon ?
- Bon, ça va !
Envoie ton portefeuille. - Mais, bien sûr, mon ami, que j'ai une cigarette.
Tenez, vous pouvez garder le paquet. |
Un représentant sonne à la porte d'un célibataire :
- Je vends, lui dit-il, une méthode intitulée :
Comment tomber toutes les filles. - Et ça marche ?
- Si ça marche.
Tenez :
voulez-vous faire l'expérience ?
Laissez-moi en tête-à-tête avec votre petite amie, pendant que vous allez acheter des cigarettes, au tabac du coin.
Si, à votre retour, un quart d'heure plus tard, je n'ai pas réussi à la baiser, je vous fais cadeau de ma méthode et, en plus,je vous rembourse les cigarettes. |
Dans la salle d'attente d'un médecin, deux femmes bavardent. - Moi, dit la première, je souffre d'un mal de gorge persistant qui m'inquiète.
Il est vrai que j'ai toujours pris plaisir à fumer une cigarette juste après avoir fait l'amour. - Mon cas est certainement bien pire, dit l'autre.
C'est de ma faute aussi.
Je n'ai jamais pu imaginer de fumer une cigarette sans avoir fait l'amour auparavant. |
|
|
|
| |
|
|
| |
