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Un nain se retrouve aux assises, accusé davoir violé une grande femme pas belle dans une cabine de douche.
Lavocat du nain plaide que ce nest pas possible, que le nain nest pas assez grand pour avoir pu commettre lacte sur cette femme..
Mais laccusation produit un seau, qui se trouvait dans la cabine en question..
Lavocat du nain le fait monter sur le seau devant la femme, mais ce nest toujours pas possible.
Le nain est donc acquitté mais à la sortie il rigole et confie à son avocat:
Vous savez, je lai pourtant baisée!
Mais comment?
lui demande lavocat.
Eh bien je lui ai mis le seau sur la tête et je me suis accroché aux poignées! |
Se disant qu'il n'a rien à perdre, notre fermier paie et emporte son coq.
Rendu chez lui, il le lâche dans sa basse-cour puis va nourrir les animaux de l'étable.
Soudain, il entend un vacarme épouvantable:
v'la ti'pa que le coq est train de baiser les poules à un rythme infernal!
Après sa baise incroyable, le coq tombe par terre, yeux clos. Le fermier, en grogne, se dit:
- Bon, je me suis encore fait avoir!
Ce coq ne vaut déjà plus rien!
Le lendemain, au réveil, le fermier entend encore un vacarme épouvantable venir de la ferme.
Il regarde à la fenêtre et voit son coq en train de mettre les lapins et les dindons!
Encore une fois, après sa baise incroyable, le coq tombe par terre, yeux clos. Le fermier, en grogne, se dit:
- Bon, cette fois c'est sûr, je me suis encore fait avoir!
Ce coq ne vaut rien!
Le surlendemain matin, même scénario.
Le coq saute tout ce qui bouge dans la ferme:
vache, cochon, poulet...
puis s'effondre. Les vautours commencent alors à tourner autour de la ferme dans le ciel.
Le fermier arrive au pas de course et se met à hurler:
- Mon pauvre coq!
Mon Dieu,... Puis le coq ouvre un oeil, pointe une aile vers le ciel puis dit tout bas au fermier:
- TSSSS!
Ta gueule!
Tu vas les effrayer! |
Un non-voyant attend au feu avec, assis à côté de lui, son superbe labrador.
Un autre type en face contemple la scène.
Le feu passe au rouge, le chien ne bouge pas.
Deux minutes après, le feu repasse au rouge, le chien ne bouge toujours pas.
Le non-voyant sort alors un gâteau de sa poche et le tend vers le chien.
Le type s'approche de l'aveugle et lui dit :
- Excusez-moi Monsieur, mais votre chien ne fait pas son boulot et vous lui tendez quand même une récompense ?
- Mais non, c'est pour savoir où est sa tête, comme ça, je peux lui mettre un coup de pied au cul, pour la peine ! |
Un hanneton volage près d'une pie passât. La pie resta sage et ne le happât pas Moralité:
quel bel appât que la pie n'happât pas |
Comment reconnaît-on un hamster domestique d'un hamster sauvage?
- Au sparadrap |
Comment les éléphants se camouflent-ils dans un cerisier en été ?
- Ils se peignent les couilles en rouge . |
Et 6 éléphants dans une Fiat 500 ?
2 devant, 2 derrière et 2 sur le toit ! |
4 araignées font une course en ligne droit, il y a une rouge, une bleu, une verte et une jaune... La rouge dit :
derrière moi, il y a la bleue la bleue dit :
derrière moi, il y a la verte la verte dit :
derrière moi, il y a la jaune la jaune dit :
je suis première, je suis première Comment cela peut-il bien se faire ???
- La jaune est une sale menteuse |
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