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Deux éléphantes se promènent au bord d'un marigot. - Viens, on va se baigner, dit la première!
- Ben, je peux pas... - Pourquoi ça?
- Je suis indisposée en ce moment, si tu vois ce que je veux dire... - Ben, t'as qu'à prendre un mouton!... et encore Pourquoi les éléphants ont-ils une longue trompe?
- Parce que les moutons n'ont pas de ficelle. ...
et aussi Qu'est-ce que les éléphants utilisent comme préservatif?
- Des sacs poubelles. ...
et encore Qu'est-ce que les éléphants utilisent comme vibromasseur?
- Des pygmées épileptiques. |
Toto entend du bruit dans la salle de bain, le soir, et il s'y rend.
Là, il voit son père en train de retirer un préservatif, visiblement déjà usé.
Toto, curieux, demande à son père :
- Papa, que fais-tu dans la salle de bain à cette heure-ci ?
Le père, très gêné, répond à Toto :
Je, heu...
Je cherche des souris !
Et Toto, qui n'en démord pas de son insatiable curiosité, demande tout de go à son père :
- Et tu comptes faire quoi ?
Les enculer ? |
Comme fait un éléphant pour monter dans un arbre ?
- Il met des chaussons de gymnastique ! |
Dans un bar du sud est, un client bien atteint insiste pour que le patron lui serve un nième pastis. - allez, cong !
Donne moi un autre jaune.
Tu vois bien que je ne suis pas bourré. - tu rigoles, tu tiens tout juste sur tes jambes. - mais non, cong !
Tu veux une preuve ?
Et bien, regarde le chien qui rentre dans ton bar.
Depuis ici, je peux te dire qu'il n'a qu'un seul oeil.
Tu vois que je ne suis pas bourré. - oui je vois.
Mais sache que le chien en question ne rentre pas dans le bar, il en sort. |
Un psychanalyste dit avec autorité à son client:
-Qu'est-ce que ça veut dire, ça?
Vous n'avez aucune raison de penser que tout le monde vous prend pour un chien!
Allez, couché! |
Pourquoi un éléphant ne peut-il pas voir le bout de sa trompe?
- Parce qu'il est nez avec défenses d'ivoire ... |
Une méthode facile pour sculpter un éléphant :
prenez un gros bloc de marbre et enlevez tous les bouts qui ne font pas partie de l'éléphant. |
C'est un petit lapin de laboratoire qui parvient un jour à s'évader.
Il arrive rapidement à une petite clairière non loin des bâtiments où il était séquestré, et il ne tarde pas à rencontrer des congénères sauvages.
La conversation s'engage entre les lapins:
- Hé, salut les gars, je suis un lapin du labo d'à côté.
Je viens de m'évader.
Et vous, vous êtes des lapins de garenne?
- Ouais.
Allez, viens avec nous, on va te montrer ce que c'est que la vie au grand air!
- Il faut tout m'apprendre parce que je ne sais rien, hein... - Tiens, par exemple ici, tu as un beau champ de blé encore vert, goûte moi ça - Hummm c'est super bon.
C'est meilleur que ces granulés qu'on bouffait au labo.
Qu'est-ce qu'on peut manger d'autre?
- Eh bien là-bas, il y a un champ de carottes.
Viens on va creuser un peu et crois-moi, tu vas te régaler - Hummm je j'avais jamais mangé de carottes.
Comme c'est bon.
Qu'y a-t-il d'autre d'aussi bon?
- Si tu viens par ici, tu pourras goûter à de la laitue.
Ça non plus tu ne vas pas le regretter. Et voilà nos lapins partis se goinfrer de laitue après avoir fait une orgie de blé et de carottes.
Puis un des lapins sauvages dit:
- Je parie que tu ne t'es jamais faite une lapine?
- Non c'est vrai - Alors viens.... Et les voilà partis se faire une partouze dans un des terriers baisodromes du coin. Après quelques heures de fornications, le lapin blanc est considéré comme un ami par ses congénères de garenne.
Ils lui demandent:
- Alors ça te plaît hein?!
Tu restes avec nous?
- Non les gars, je suis vraiment désolé.
C'est vrai que c'est super, la bouffe, les nanas et tout ça, mais il faut que je vous le dise, je vais retourner au labo...
J'ai trop envie de fumer une clope! |
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