- J'aimerais bien, dit un homme à un généalogiste, connaître les membres de ma famille qui se sont dispersés dans le monde entier. - Rien de plus facile.
Mais je dois vous avertir que mes recherches vous coûteront, au minimum, 200 000 F, et peut-être beaucoup plus, si je dois enquêter dans des pays lointains. - 200 000 F !
Vous n'y pensez pas.
Vous n'avez rien de plus économique à me suggérer ?
- Si.
Risquez 10 F au Loto et débrouillez-vous pour vous faire photographier par un grand journal quand vous recevrez le montant de vos gains.
Pour peu que ceux-ci atteignent quelques millions, vous verrez surgir des cousins de partout. |
- Ce que j'apprécie dans mon ami, dit une jeune femme peu farouche, c'est qu'à Noël il m'a envoyé des tas de cartes :
Crédit lyonnais...
Société Générale...
American Express...
Visa... |
- Voici votre argent, dit à un emprunteur un employé de la société prêts amicaux.
Je tiens, toutefois, à vous avertir qu'en cas de retard dans vos remboursements, nous nous sommes mis en cheville avec le groupement des Huissiers franchement antipathiques. |
Un client furieux a demandé à voir le directeur de sa banque habituelle. - C'est scandaleux !
dit-il.
Vous faites argent de tout Je veux un carnet de chèques, vous me le facturez.
Je tire de l'argent avec ma carte de crédit sur un distributeur de La Poste, vous me le facturez.
Un mois, j'ai 10 F.
de découvert, vous me le facturez.
Vous êtes de véritables vampires et j'en ai assez de vous voir littéralement me sucer le sang.
Je vous avise que je clos mon compte pour aller dans un autre établissement. - Je le regrette, répond le directeur, d'autant que, pour frais de clôture, cela va vous coûter 150 F. |
- Un budget familial, dit une dame, c'est comme une cure d'amaigrissement.
On se prive, pendant des mois, pour s'apercevoir, en fin d'année, qu'on a pris deux kilos et augmenté ses dépenses de 2000 F. |
- Qu'est-ce qu'il y a, ce soir, à la télé ?
demande un monsieur à sa femme. Après avoir consulté les programmes, elle répond :
- Comme d'habitude, pas grand-chose.
A part, sur Ciné-cinémas, une histoire de vampire qui suce le sang de ses victimes jusqu'à la dernière goutte. - A propos, fait le mari, il va bien faUoir se décider à payer la facture du p1ombier. |
- Un jour, raconte un monsieur, j'ai gagné plus d'un million au Loto, après avoir joué les numéros 2, 13, 18, 24, 31 et 40. - Et ce sont devenus vos chiffres fétiches ?
- En effet. - Et, depuis, vous les jouez régulièrement ?
- En fait, je les utilise surtout, quand je vais dîner dans un restaurant chinois, pour établir mon menu, sans les hésitations habituelles, parmi tous leurs plats numérotés. |
Aux temps préhistoriques, l'inventeur de la roue et l'homme qui a découvert le feu ont décidé d'unir leurs efforts :
- Dorénavant, disent-ils, dès que le gouvernement nous refusera des subventions, nous pourrons bloquer les grands axes de communication en brûlant de vieux pneus |
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