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- Qu'entendez-vous, demande la prof d'histoire, quand vous faites dire à Jules César .
« Veni, Vidi, Visa » ?
- Exactement ce qu'il aurait dit, en français, après une journée passée au Parc Astérix :
« Je suis venu, j'ai vu, et j'ai tout payé avec ma carte de crédit ». |
- Quand je rédigeais moi-même ma déclaration de revenus, dit en soupirant un important homme d'affaires, je donnais environ 60% de mes gains aux impÔts.
Depuis que j'ai engagé un conseiller fiscal particulièrement mariole, je ne verse plus aux contributions directes que 40% de ce que je gagne - à quoi il faut ajouter les 30% que s'attribue mon conseiller. |
Un homme, qui a passé sa vie sur les champs de courses à plumer les amateurs de bonneteau, vient de mourir.
Sa femme dit à un marbrier :
- Je voudrais que vous me fassiez trois pierres tombales avec ces inscriptions.
Sur la première :
GUSTAVE MARLOCHON REPOSE ICI:
Sur la deuxième :
OU ICI ?
Et sur la troisième ?
OU PEUT-ETRE BIEN LA . |
- J'ai toujours cru aux rêves, raconte un turfiste.
C'est pourquoi j'ai pris pour un signe du destin d'avoir vu dans un songe un pur-sang dont le jockey portait un énorme 7 sur sa casaque.
En m'éveillant, j'ai vu qu'il était 7 heures 7 et qu'on était le 7 du mois.
Un coup d'oeil aux journaux m'a appris que, dans la septième course, était engagé un cheval nommé Sept Nains.
J'ai réalisé, aussitôt, tout mon avoir, 7 000 F, que j'ai misé sur ce cheval. - Et bien sûr, il a fini premier ?
- Non.
Septième. |
- J'ai une idée, dit un éditeur :
nous allons publier un livre dans lequel on trouvera la liste complète des gens qui ont gagné au moins 5 millions au Loto, avec les diverses méthodes qui les ont conduits au succès. - Qui voulez-vous que ça intéresse ?
proteste un de ses collaborateurs. Ce qui serait plus astucieux, ce serait de donner la liste de tous ceux qui ont dépensé une fortune sans jamais rien gagner au Loto.
Il y a là vingt millions de gogos assez bêtes pour gaspiller 120 F de plus, rien qu'afin d'acheter un livre où leur nom sera écrit dedans. |
En remplissant son bulletin de Loto, un homme rêve :
- Si jamais je gagnais un million, je consacrerais 300.00 F.
à me payer de bons gueuletons, j'en grillerais 500.00 avec de belles nanas, je mettrais 300.00 F.
dans des agences de voyage pour visiter le monde entier et je donnerais le reste à une oeuvre charitable. |
- Docteur, dit un jeune homme au bord de l'effondrement, je suis le pire des ratés. - Qu'est-ce qui vous fait penser cela ?
questionne le psychanalyste. - J'ai reçu, ce matin, un message important de Reader's Digest Selection. Ils m'y avertissent que, même si je me réabonne à leur revue pour les dix années à venir, je n'ai aucune chance de gagner leur Grand Prix de six millions de francs. |
Une ancienne serveuse de restaurant dit au fils du notaire qui vient de l'épouser le matin même :
- Qu'est-ce que j'apprends ?:
Que vous avez engagé un pari de 1.000 F avec le pharmacien en donnant ma virginité à six contre un.
Mais, enfin, mon pauvre ami, si vous commencez à jeter ainsi l'argent par les fenêtres, nous serons ruinés dans six mois. |
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