Poursuivi pour abus de biens sociaux, un chef d'entreprise qui a détourné cinq millions sur les fonds de son entreprise explique au juge :
- J'avais de gros besoins financiers.
Considérez que je devais assurer la subsistance de mes trois grandes filles. - Elles ne sont pas mariées ?
- Si, justement.
Alors, avec mes gendres, cela faisait six personnes à nourrir. |
- Le pire jour de ma vie, raconte une dame à une amie, c'est quand mon mari a acheté un ordinateur équiPé d'un logiciel pour que je gère notre budget.
C'en a été fini de la belle époque où, lors des fins de mois difficiles, je m'en tirais avec trois erreurs d'addition. |
Un écolier fait ses comptes :
- Je dois 20 F.
à David qui me les a prêtés pour acheter des bonbons, 40 F.
à Fabrice qui me les a avancés pour entrer au cinéma, mercredi dernier, et un bon coup de poing dans le nez à Ludovic qui, lui, malgré toutes mes demandes, n'a jamais voulu me prêter un centime. |
- Je trouve que les gens sont de plus en plus culottés, raconte un vieux Parisien.
J'ai vu, l'autre jour, sur le Pont des ARTS, un vieux chapeau crasseux, posé sur un pliant, avec cette pancarte :
« Ayez pitié d'un pauvre mendiant qui est allé déjeuner chez Ledoyen ». |
Ayant mal composé son numéro, un monsieur, qui voulait téléphoner à sa banque, tombe sur un particulier. - C'est bien, demande-t-il, la succursale de la BNP ?
- Pas du tout !
Mais si vous tenez absolument à déposer des fonds, je suis preneur. |
Un optimiste forcené questionne une buraliste :
- Combien peut-on gagner avec ce nouveau jeu ?
- Un million, monsieur. - Parfait, parfait.
Donnez-moi un billet.
Ah !
encore une précision.
C'est pour quel tirage ?
- Mercredi soir. - Ah!
non, alors, dit l'homme, d'un air contrarié.
Ça ne va pas.
C'est trop tard.
Ce million, j'en ai absolument besoin pour lundi. |
Un miséreux tend sa casquette, au coin d'une rue.
Passe une dame qui y dépose une pièce de cinquante centimes. Après y avoir jeté un coup d'oeil, l'homme dit à la donatrice :
- Méfiez-vous de votre bon coeur, chère madame.
C'est en gaspillant mon capital avec une telle prodigalité que j'en suis arrivé au point où j'en suis. |
Après deux heures d'efforts, un cambrioleur a enfin réussi à ouvrir l'énorme coffre-fort d'une banque.
A son grand désappointement, il n'y trouve que cet avis ironique :
« Si vous avez vraiment besoin d'argent, pourquoi ne nous en empruntez-vous pas à 6,50% comme tout le monde ?
». |
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