Un agent d'assurances tente de convaincre sa femme de faire assurer son mari sur la vie. - Avec mon contrat, lui dit-il, si jamais votre époux venait à disparaître, vous toucheriez aussitôt 600.000 F.
d'indemnité. - Non, répond la dame, sans façon.
Voyez-vous, je n'ai jamais eu de chance aux loteries. |
- Je peux vous donner un conseil ?
dit un passant à un s.d.f., assis contre un mur pour faire la manche. - Allez-y toujours. - Que vous écoutiez France Info, à longueur de journée, sur votre transistor, passe encore, mais je vous assure que cela fait la plus mauvaise impression quand vous semblez vous passionner pour les commentaires de Jean-Pierre Gaillard sur les cours de la Bourse et les meilleurs investissements à réaliser. |
A Monte-Carlo, deux étrangers bavardent :
- Vous comptez rester longtemps, ici ?
- Environ 60 000 F. |
Un joueur était allé voir un psychanalyste qui se fit fort de le guérir de son vice.
Effectivement, après un traitement de deux ans, à raison de trois séances par semaine, le psychanalyste eut la joie d'annoncer à son patient :
- Ça y est, je vous ai complètement détourné de votre passion du jeu. - C'est magnifique !
Docteur, fêtons cela en allant boire un verre. - D'accord, approuve le psychanalyste.
Mais pas question de vous laisser payer les apéritifs !
On va les jouer au 421. |
- Papa, dit un petit garçon, si j'accepte d'écouter, en feignant de le prendre au sérieux, ton sermon habituel sur l'argent qui ne pousse pas sur les arbres, tu pourrais me donner 20 F.
pour que j'aille m'acheter une glace ? |
Au cours d'une tournée en province, un représentant, qui a oublié son rasoir électrique, va chez le coiffeur de la petite ville où il a passé la nuit. Un apprenti, en blouse blanche, le fait installer dans un fauteuil. - Rasez-moi, dit le représentant.
Mais, attention, en douceur. - Oh , monsieur, s'écrie le jeune homme, ici, la surveillance est très stricte.
Pour chaque coupure, le patron nous inflige dix francs d'amende. Remarquez que ce matin, je m'en balance...
Hier, j'ai gagné 5 715 F au Loto. |
Le fils d'un joueur invétéré sonne à la porte d'un pavillon de banlieue :
- Mon père, dit-il à l'homme qui lui a ouvert la porte, vous demande si vous pouvez lui prêter Paris Turf - et 100 F pour qu'après avoir fait son Tiercé, il aille jouer au PMU. |
Au moment d'entamer la nuit de noces, un homme dit à la pure jeune fille qu'il vient d'épouser :
- J'espère que ta mère t'a bien tout expliqué. - Oh !
oui !
Elle m'a dit :
« ton mari te harcèlera pour savoir où sera passé l'argent, ne discute jamais :
pleure ». |
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