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- Quel radin, ce vieux grigou qui vit seul dans sa maison de la place du Grand Chêne, s'écrie une directrice d'école.
Je suis aIlée chez lui, comme chez tous les habitants de la ville, en lui disant :
« Vous me donnerez bien quelque chose pour la future piscine de notre établissement ».
Il est aIlé chercher une vieille bouteille et il me l'a tendue, après l'avoir remplie d'eau du robinet. |
Un s.d.f.
fait rire les passants qui lui donnent volontiers une pièce avec cette pancarte :
« Je suis un Martien égaré sur terre.
Pour m'aider à regagner ma planète, mettez un peu de carburant dans ma soucoupe.
Merci ». |
Sur un champ de courses, un turflste dit à une belle blonde qui lui a tapé dans l'oeil :
- Vous êtes tout à fait le genre de pouliche sur qui je serais prêt à risquer, chaque semaine, 3.000 F gagnant - ou 1:
500F.
si j'étais sûr d'être placé dans les trois premiers. |
- Mademoiselle Hélène, dit un petit commerçant à sa secrétaire, monsieur l'inspecteur des impôts, ici présent, après avoir terminé son contrôle fiscal, me prie de bien vouloir l'accompagner jusqu'à son bureau.
Inutile de vous dire que je suis innocent.
Mais, à tout hasard, prenez la précaution d'annu1er tous mes rendez-vous pour les trois ans à venir. |
Un consommateur entre dans un café et jette sur le comptoir une pièce de dix francs pour payer son café. - Elle a un drôle de son, votre pièce, dit le garçon, en l'examinant d'un air soupçonneux. - Et alors, fait le client.
Pour dix francs, vous voulez peut-être qu'elle vous sonne l'Angélus ? |
- La fortune ne m'a apporté que des déceptions, raconte un multimillionnaire.
J'avais d'abord acheté un yacht :
à la première croisière, il coule, après s'être fracassé sur les rochers.
J'achète un avion de tourisme :
au premier voyage, il s'écrase en feu en me laissant juste le temps de m'en échapper en parachute.
Là-dessus j'épouse la plus belle femme de Paris.
Au soir de notre nuit de noces, je la trouve au lit avec mon chauffeur. - Et alors, qu'en concluez-vous ?
- Si une chose flotte, vole ou baise, profitez-en tant que vous voulez mais ne cherchez surtout pas à en devenir le propriétaire. |
Un petit garçon examine avec attention un billet de 100 F. - Qui c'est ce bonhomme ?
demande-t-il à sa mère. - C'est un peintre :
Paul Cézanne. - Et là, dit le gamin, en montrant les chiffres, inscrits en bas du billet, c'est son numéro de téléphone ? |
Dans une Maison de la Presse, deux clients remplissent leur bulletin pour le Loto. - Surtout, dit l'un, il ne faut pas que j'oublie de mettre le 17 :
c'est mon numéro porte-chance.
Je le joue régulièrement depuis dix ans et j'espère bien qu'un jour il me fera gagner, ne serait-ce que 200 F. |
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