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Une mère à sa fille:
- Ton fiancé est vraiment pas malin:
ça sera délicieux d'être sa belle-mère. |
Quelle différence entre une belle-mère et le chocolat ?
- Le chocolat constipe.... |
C'est un couple de vieux qui prennent le soleil sur un banc.
La femme dit à son mari:
je prendrais bien un cône de glace.
Le mari lui répond:
D'accord, je vais aller te l'acheter.
la femme répond:
Mais tu vas encore oublier en cours de route!
Tu ferais mieux de l'écrire sur un papier.
Le mari:
Mais non non je t'assure.
Alors qu'est-ce que je te prend?
La femme:
Prends-moi un cône à la fraise avec des pépites de chocolat Le mari:
c'est d'accord.
A tout de suite Plusieurs heures passent.
Finalement, le mari est de retour...
La femme:
Tu as bien été long...
Tu t'es perdu?
Le mari:
Mais non non...
Tiens, j'ai ce que tu voulais.
La femme ouvre son paquet et découvre un hamburger et des frites?!
La femme:
Je savais bien que tu aurais du le noter sur un papier.
Le mari:
Qu'est-ce que tu veux dire?
J'ai pourtant tout pris!?
La femme:
Mais non non...Regarde, tu as oublié les cornichons. |
C'est un vieux qui est atteint de la maladie de Parkinson.
Il entre dans une maison très particulière, et demande à la mère maquerelle:
- Bonjour, je voudrais cinq filles, siouplait.
- Quoi?
Cinq d'un coup, non mais ça va pas??
Et le pépé aligne alors les billets et reste planté devant la dame:
- Cinq, hein?
Bon c'est d'accord.
Le pépé monte donc avec les cinq filles.
Il s'allonge sur le plumard de tout son long les bras et les jambes écartées, et il dit:
- Toi, tu m'tiens le pied gauche!
Toi, le pied droit!
Toi, le bras gauche!
Toi, le droit!...
Et toi, tu montes là-dessus, là!!
dit-il en désignant la partie la plus intime de son anatomie.
Les filles s'exécutent, et le papy fait alors:
- C'est bon, maintenant :
lâchez tout ! |
Quelle différence y a-t-il entre le saut à l'élastique et une fellation par une vieille, édentée de surcroît ?
- Aucune :
beaucoup de sensations, à condition de ne pas regarder en bas... |
C'est l'histoire d'une vieille dame qui appelle le commissariat pour se plaindre:
- Venez vite chez moi, il y a un satyre qui se promène tout nu!
Les gendarmes arrivent chez la vieille dame et demandent:
- Alors où il est ce satyre?
- Dans le jardin en bas de l'immeuble L'officier de police se penche à la fenêtre - Mais...
Tout ce qu'on peut voir de lui c'est son cou et sa tête.
Le reste du corps est caché par la haie!
- Non, ce n'est pas vrai!
Montez sur le Frigidaire et vous verrez bien! |
Un vieillard chenu, qui a épousé sur le tard une superbe créature, a des difficultés d'argent. - Si vous voulez, lui dit son notaire, je peux vous indiquer quelqu'un qui serait intéressé par une formule de viager. - Il m'achèterait ma maison en viager ?
- Votre maison, non.
Mais votre femme, oui. |
Une vielle dame se fait renverser par un cycliste et tombe sur la chaussée.
L'homme descend de son vélo pour l'aider à se relever et lui dit :
- Vous avez de la chance que ce soit mon jour de congé... - Pourquoi donc ?
- Parce que je suis chauffeur de bus ! |
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