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Les 3 petits vieux, le lendemain:
- Bin moi, quand j'avais 20 ans, j'arrivais même pas à plier mon sexe. - Moi, à quarante, j'arrivais à le plier d'un quart - Et à soixante, je le pliais d'un tiers. - Et hier, j'ai réussi à le plier d'un demi. Et en choeur:
c'est fou la force qu'on prend dans les bras avec l'âge... |
Deux vieilles dames qui passaient par là repère cette chose bizarre dépassant du sable.
Alors l'une dit à l'autre:
- Il n'y a vraiment pas de justice dans le monde... - Comment ça?
, répond l'autre. - Eh bien, dit-elle en montrant la chose, quand j'avais 20 ans, j'en avais peur quand j'avais 30 ans, j'en tirais du plaisir quand j'avais 40 ans, j'en redemandais quand j'avais 50 ans, je payais pour en avoir quand j'avais 60 ans, je priais pour en avoir quand j'avais 70 ans, j'avais fini par l'oublier et c'est maintenant que j'ai 80 ans que ce satané machin se met à faire le beau devant moi. |
L'interview d'un centenaire:
- Quel est le secret de votre longue vie ?
- Ben j'chais pas moi p'tit gars.
- La nourriture ?
- La bouffe?
Beaucoup de légumes et pas de graisse!
- Et côté femmes ?
- J'ai toujours eu une seule femme dans ma vie.
Malheureusement, elle est morte y a 20 ans..
- Les cigarettes ?
- Jamais une cigarette - L'alcool ?
Etes vous sobre ?
- Ah ça, jamais touché.
Pas une goutte de ma vie !
- Voila donc votre secret:
Une hygiène de vie irréprochable.
Je vais de ce pas rédiger ma chronique.
À ce moment, un grand bruit de meubles bousculés dans la cuisine.
- Vous inquiétez pas, dit le centenaire, c'est papa qui rentre de son gueuleton en ville encore bourré. |
Un vieux monsieur va consulter au cabinet médical. Le docteur le fait rentrer, lui dit de se préparer, puis ressort pour discuter avec sa secrétaire.
Lorsqu'il revient, le vieux monsieur est assis sur la table de consultation, il tend le majeur et tire la langue. Le docteur lui dit:
Excusez-moi, mais qu'est-ce que vous faites?
Le vieux monsieur lui répond:
Mais Docteur, vous m'avez dit que vous alliez examiner mes organes sexuels! |
Au cours de la seconde guerre mondiale, les allemands ont pris comme cible de leur bombardement un petit village.
Des tonnes de bombes s'abattent sur la cité et une bonne partie des maisons est détruite. Après le bombardement, les secours s'organisent pour fouiller les décombres à la recherche d'éventuels survivants.
Et, alors que tout espoir est perdu, on trouve sous les gravats un petit vieux qui est assis sur une cuvette de WC avec un petit morceau de bois dans une main et qui se tord de rire.
Les secours lui demandent :
Ça vous fait rigoler toute cette désolation ?
Et le papi de répondre :
Et bien figurez-vous que c'est la première fois que, quand je tire la chasse, toute la maison vient avec! |
Un vieux est en ménage avec une jeune minette. Comme il n'a plus sa vigueur de 20 ans, il se limite à lui bouffer le cul. Un matin la nénette se lève pliée en deux. - Ben mon salaud, dit-elle, tu m'as tellement bouffé le cul hier soir que j'ose pas m'asseoir tellement j'ai mal!
- Quand t'aura fini de papoter, répond le vieux, tu me rendras mon dentier qu'on déjeune... |
Ce sont deux vieilles sont assises sur un banc et attendent le bus.
Mais le bus est en retard et le temps passe.
Au bout d'une heure, une des vieilles se tourne vers l'autre et dit:
- Tu sais, c'est marrant...
ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre assises que j'ai le derrière tout endormi!
Et l'autre se retourne vers elle et répond:
- Ouais, je sais!
Je l'ai entendu ronfler! |
C'était un soir à la veillée, et Papi (95 ans quand même) était en train de raconter une de ses histoire de jeunesse, du temps où il chassait le fauve en Afrique.
- Je m'souviens, ca devait etre en 33, au Congo.
J'étais à l'affût depuis 24 heures et je m'étais endormi à force de veiller, quand des bruits dans les buissons d'à côté me réveillent en sursaut. Aussitôt, je prends ma Winchester mais j'ai à peine le temps d'épauler qu'un énorme lion sort du bush en rugissant comme ça gggggrrrrrrrrrrrrr!!
et là je vous le dis, j'ai fait dans mon froc!
Les autres regarde le papi bouche bée et lui disent:
- C'est normal Papi tu sais, je pense que chacun de nous aurait chié dans son froc dans la même occasion!
Alors le vieux reprend en secouant la tête:
- Non non non, pas à ce moment là...
c'est maintenant quand j'ai dit gggggrrrrrrrrr!!
que j'ai fait dans mon froc. |
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