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Savez-vous ce qui est mou, long, et qui sent l'urine ?
Une farandole dans un asile de vieux. |
Sur le trajet, elle n'arrête pas de bassiner grand-maman:
- Dis grand-mère, tu me montres ton petit lapin (sous entendu son sexe)... Et pour inciter la grand-mère, la petite fille soulève sa jupe devant la grand mère. La grand-mère répond:
- Non non.
Laisse moi tranquille.
Ce n'est pas des choses que montrent les grandes personnes. Mais la petite fille insiste:
- Allez grand-mère montre moi ton petit lapin.... Finalement, au bout d'un moment, la grand-mère cède, lève sa jupe de paysanne et montre son sexe à la petite fille. Alors la jeunette dit:
- Pouah, il est pas beau et il est tout ridé ton petit lapin!
Et la grand-mère répond:
- On verra la tête du tien quand il aura mangé autant de carottes que le mien! |
Deux vieux discutent sur la place du village:
- Eh Raymond tu te souviens pendant la guerre de 14-18?
- Bien sûr Marcel que je m'en souviens !
- Tu te souviens du bromure qu'ils nous donnaient...?
- Évidemment pourquoi tu demandescela ?
- Et bien je crois que ça commence à faire effet... |
Un gars de 70 ans va faire un bilan de santé chez son médecin. Le docteur:
Vous êtes en très grande forme pour votre âge!
A quel âge est mort votre père?
Le patient:
Qui vous a dit qu'il était mort?
Le docteur:
Il est encore en vie!?
Ça lui fait quel âge?
Le patient:
il a 92 ans et il se porte comme un charme!
Le docteur:
Et quel âge avait votre grand-père quand il est mort?
Le patient:
Qui vous a dit qu'il était mort?
Le docteur:
Incroyable!
Et lui, quel âge a-t-il?
il va bien?
Le patient:
Il a 115 ans et il se porte tellement bien qu'il va se marier la semaine prochaine!
Le docteur::
C'est fou ça...
Et pourquoi un homme qui a 115 ans veut se marier?
Le patient:
Qui vous a dit qu'il *voulait* se marier? |
- Pourquoi, demande une octogénaire à une amie de son âge, vas-tu toujours au cinéma dans la même salle ?
On joue de bons films ailleurs. - Certes, mais, où j'aime aller, le contrôleur pratique la plus charmante des flatteries.
Il exige, à chaque fois, que je lui présente ma carte d'identité, pour prouver que j'ai bien droit à la réduction réservée aux plus de soixante ans. |
Mamie est déjà au lit alors que papi est encore dans la salle de bains :
- Et beiiinn!
qu'est-ce que tu fais?
- Eh!
je me lave les dents!
- Alors, lave les miennes, aussi. |
C'est un vieux monsieur qui épouse une toute jeune fille à peine sortie de l'adolescence. Inutile de dire que la fille est en bonne santé côté sexe, aussi, le soir de la noce elle demande:
Alors, on va se prendre une bonne dose de sexe ce soir?!
Le vieil homme répond en levant la main et en lui montrant ses cinq doigts tendus Quoi?
Cinq fois?
demande la jeune fille incrédule... Non répond le monsieur...
Choisis un doigt. |
Interview d'un centenaire :
- Quel est le secret de votre longue vie ?
- Ben j'chais pas moi p'tit gars. - La nourriture ?
- La bouffe?
Beaucoup de légumezs et pas de graisse!
- Et côté femmes ?
- J'ai toujours eu une seule femme dans ma vie.
Malheureusement, elle est morte y a 20 ans.. - Les cigarettes ?
- Jamais une cigarette - L'alcool ?
Etes vous sobre ?
- Ah ça, jamais touché.
Pas une goutte de ma vie !
- Voila donc votre secret:
Une hygiène de vie irréprochable.
Je vais de ce pas rédiger ma chronique. À ce moment, un grand bruit de meubles bousculés dans la cuisine. - Vous inquiétez pas, dit le centenaire, c'est papa qui rentre de son gueuleton en ville encore bourré. |
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