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Un homme de quatre-vingt-dix ans reçoit la visite d'un conseiller financier qui lui vante les avantages d'un placement sur six ans. - Six ans !
s'exclame le vieillard.
Croyez-vous vraiment que je me préoccupe de ce qui se passera dans six ans !
Mais, mon pauvre ami,je ne fais de projets qu'à court terme.
Tenez, pour vous en donner une idée, lorsque je fais mes courses, au supermarché, j'évite même d'acheter des bananes qui demandent encore deux jours pour mûrir. |
Une femme de 85 ans trouve son mari au lit avec une autre femme. Elle devient folle de rage et le balance par la fenêtre. Naturellement, le mari meurt, et la femme de 85 ans doit répondre de son acte devant les juges. Quand elle apparaît à la barre, le juge lui demande si elle a quelque chose à dire pour sa défense:
Oui votre honneur répond-elle Je pensais qu'à 92 ans, s'il pouvait encore faire l'amour, alors il pouvait voler aussi. |
Est-ce-que vous savez qu'est-ce qui est invisible et qui sent le canigou ?
- Un pet de vieux. |
Un jeune garçon et son grand-père sont en train de pêcher?
Le grand-père lance la discussion sur l'évolution de moeurs.
Son petit-fils lui parle des problèmes actuels et des maladies liées au sexe.
Il lui dit:
- Grand-père, vous n'aviez pas autant de problèmes de maladies liées au sexe de ton temps?
Le grand-père répond:
- Non mon garçon Et le petit-fils demande alors:
- Qu'est-ce que vous utilisiez pour le safe sex?
Le grand-père répond alors:
- L'anneau de mariage |
On intervievait récemment un couple à la Télé qui fêtait ses 50 ans de mariage. Après la foule de questions habituelles on demanda au mari si dans ces cinquante années d'union il avait quelquefois songé au divorce... Il répondit très fort:
NON Mais il ajouta rapidement:
Le dicorce, JAMAIS, mais le MEURTRE, PLUSIEURS FOIS... |
Une automobiliste, qui a largement passé la cinquantaine, est en train de se faire dresser procès-verbal pour excès de vitesse. - Tout de même, confie-t-elle à l'amie assise à côté d'elle, les hommes sont bien moins galants qu'autrefois.
I1 y a seulement quinze ans, j'aurais coupé à la contravention avec le même décolleté que j'ai aujourd'hui. |
Dans une maison de retraite, un pensionnaire évoque ses souvenirs. - J'ai passé les plus belles journées de ma vie dans des fermes. - Vous étiez agriculteur ?
- Non.
J'étais représentant de commerce en lingerie féminine.
Et vous n'imaginez pas ce que peut être amoureuse une fermière désoeuvrée, en attendant que son mari rentre des champs. |
Un conférencier disserte sur le bonheur par l'amour. Il aperçoit un petit vieux tout heureux. - Et vous, 3 fois par semaine ?
- Non. - 3 fois par mois ?
- Non.
3 fois par an, alors ?
- Oui, mais je suis heureux parce que c'est ce soir ! |
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