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Lors d'une représentation, au music hall, un homme ouvre la gueule d'un crocodile et y met sa ... Au moment ou le saurien va refermer sa gueule, son compère donne un grand coup de gourdin sur la tête du crocodile pour l'empêcher de croquer la tête de l'artiste. Le présentateur demande ensuite à l'assistance si quelqu'un est volontaire. Une vieille dame lève alors la main puis ajoute :
- Moi, je suis volontaire.
Mais je vous préviens, ne me tapez pas trop fort sur la tête, je suis âgée. |
C'est un grand-père qui emmène son petit fils à la pêche. Mais toutes les 5 minutes:
- Papi, papi, j'ai tout emmêlé la ligne. Au bout d'un moment, le papy en a marre, et ne pense qu'a se débarrasser du gamin.
Il prend un bâton, fait un trou étroit dans le sol, et dit a son petit fils:
- Tiens, je vais te montrer un jeu.
Prends un ver de terre, et essaie de le glisser dans le trou.
Si tu y arrives, je te donne 10 francs. Évidemment, le ver se tortille sans arrêt, et c'est pas demain la veille que le petit aura réussi à le rentrer dans le trou...
Pendant ce temps, le grand-père, enfin tranquille, se remet à la pêche. Au bout d'un moment, le petit-fils revient vers lui:
- Ça y est, j'ai fini. Le grand-père:
- Hein?
- Ben oui, comme le ver y bougeait tout le temps, je l'ai aspergé de laque, et j'ai pu l'enfiler dans le trou. - Ha ben oui, c'est bien mon petit... Et le lendemain matin, le grand-père de tenir sa promesse:
- Tiens, voilà tes 10 francs, et voilà 10 francs de la part de ta grand-mère. |
Savez-vous quelle est la différence entre un vieux et un pénis?
- Quand vous tenez un pénis à la main, les rides disparaissent. |
Deux petits vieux sur le banc de la place de la mairie. - Comment que ça s'appelait, le produit qu'on nous mettait dans la bouffe au régiment, pour pas qu'on aille voir les filles ?
- Du bromure, je crois. - Du bromure, c'est ça !
Ben je crois que ça commence à faire effet! |
| Les cinquante ans de mariage d'un couple, le mari invite sa femme dans un resto classos. Elle - Chéri, je sens la même chaleur qu'il y a 50 ans... Lui - Normal, t'as les nichons dans la soupe ... |
2 vieux divorcent à 90 ans. On leur demande pourquoi avoir attendu si longtemps:
- On attendait que les enfants soient morts ! |
| Un vieux paysan lance du grain à ses poules qui accourent à son appel. - Regardez, dit-il à un jeune homme, qui campe dans son champ, comme ces bêtes m'aiment. - Elles s'attachent à vous parce que vous les nourrissez. - Mon petit ami, quand vous aurez mon âge, fait le paysan, vous aussi, vous appellerez ça de l'amour. |
Lucie et Germaine sont deux vieilles qui vivent dans une résidence pour personnes âgées.
Elles sont veuves toutes les deux mais Germaine aimerait tellement retrouver l'âme soeur...
Un jour, la rumeur d'un nouvel arrivant de sexe masculin vient à leurs oreilles.
Comme la rumeur dit aussi que le vieux monsieur est encore très bien conservé et qu'il a de bonnes manières, nos deux vieilles sont toutes excitées et décident d'en savoir un peu plus!
Germaine dit:
- Lucie, tu sais combien je suis timide.
Tu ne voudrais pas aller discuter un peu avec lui pour connaître ses intentions?
Lucie qui n'a peur de rien est tout à fait d'accord.
Aussi, au repas suivant, elle se place à la table du nouvel arrivant et essaie de lui tirer les vers du nez:
- Alors comme ça, vous êtes nouveau ici?
Mon amie Germaine et moi, nous nous demandions pourquoi un homme si bien de sa personne comme vous, et si jeune, venait dans une résidence comme la notre sans compagnie...
L'homme répond alors:
- Je sors de prison...
J'y ai passé 20 ans!
- Non, c'est pas vrai?
Vous plaisantez?
Et pour quelle raison?
- J'ai tué ma troisième femme.
Je l'ai étranglée...
- Et qu'est-il arrivé à votre deuxième femme?
- Je l'ai tuée aussi.
Avec mon revolver.
- Heu, et votre première femme alors?
- Elle est tombée par le balcon de l'immeuble où l'on habitait au cours d'une dispute.
Alors Lucie se tourne sur sa chaise, et regardant Germaine à la table d'à côté elle cache sa bouche avec sa main et chuchote très fort :
Tout va bien Germaine, il est veuf! |
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