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On interviewait récemment un couple à la Télé qui fêtait ses 50 ans de mariage.
Après la foule de questions habituelles on demande au mari si dans ces cinquante années d'union il avait quelquefois songé au divorce...
Il répondit très fort:
NON Mais il ajouta rapidement:
Le divorce, jamais, mais le meurtre, plusieurs fois... |
Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes, nous voulions ressembler à Brigitte Bardot... - Oui, je me rappelle... - Eh bien, maintenant ca y est... |
C'est un vieux couple qui va faire sa visite médicale annuelle. Après avoir terminé son examen, le médecin demande au vieil homme:
- Vous me semblez en pleine forme.
Y a-t-il des questions que vous voudriez me poser sur votre santé?
- Eh bien oui docteur.
Quelque chose me turlupine:
quand je fais l'amour avec ma femme la première fois, j'ai souvent chaud et je suis en sueur...
Mais lorsque je fais l'amour avec ma femme pour la deuxième fois, j'ai souvent froid et parfois même la chair de poule. Le doc répond:
- Hmmm, c'est intéressant.
Je vais faire des recherches dans ma biblio là-dessus.
En attendant, faites rentrer votre femme pour que je l'examine elle aussi. La vieille entre dans le cabinet et le vieux va l'attendre dans la salle d'à côté. Le doc fait l'examen, puis dit à la femme:
- Tout est parfait.
Comme pour votre mari.
Cependant votre mari m'a demandé pourquoi il se trouvait avoir chaud lorsqu'il faisait l'amour la première fois, et froid lorsqu'il faisait l'amour pour la deuxième fois?... Alors la vieille:
- Mais c'est pas vrai...
Quel idiot.
C'est tout simplement parce que la première fois, généralement, c'est au mois de juin, et la deuxième fois, c'est au mois de décembre! |
C'est l'histoire du père Eugène qui se retrouve à l'hôpital pour se faire opérer de la hanche.
Après l'opération, tous les jours, une jeune infirmière vient s'occuper de lui mais elle a un défaut, elle traite le père Eugène comme un bébé du genre Alors, comment ca va ce matin?
On a fait son pipi?
-, et le père Eugène, il n'aime pas ça!
Alors un jour, le père Eugène décide de lui jouer un tour:
lorsqu'on lui apporte le petit déjeuner, il transvase son jus de pomme dans l'urinoir qu'on venait de lui apporter.
Lorsque l'infirmière débilitante arrive, elle prend l'urinoir et l'exposant à la lumière elle dit:
- Ho ho, on dirait que c'est un petit peu trouble aujourd'hui...
Et à ce moment là le vieux lui prend l'urinoir des mains, enlève le flacon et porte le tout à ses lèvres en disant:
- Pas de problème, je vais refaire passer le tout et on verra si on peut mieux filtrer cette fois-ci. |
- Mamie, fais nous le loup.
- Allez jouer les enfants !
- Mamie, fais nous le loup.
- Allons, allez manger vot' 4 heure.
- Mamie, fais nous le loup.
- Laissez moi donc me reposer un peu...
- Mamie, ça fait combien de temps que papi ne t'a pas baisé ?
- HHOUAAAAAAA! |
Une femme de 74 ans trouve son mari au lit avec une autre femme.
Elle devient folle de rage et le balance par la fenêtre.
Naturellement, le mari meurt, et la femme de 74 ans doit répondre de son acte devant les juges.
Quand elle apparaît à la barre, le juge lui demande si elle a quelque chose à dire pour sa défense:
Oui votre honneur dit-elle Je pensais qu'à 92 ans, s'il pouvait encore faire l'amour, alors il pouvait voler aussi. |
C'est l'histoire de trois vieux dans une maison de retraite qui discutent.
Le premier dit :
-Hé ben moi, quand je me lève, la première chose que je fais, c'est d'aller faire pipi.
Le deuxième :
-Ben c'est marrant parce que moi, quand je me lève, la première chose que je fais, c'est de faire caca.
Naturellement ils se retournent vers le troisième qui dit :
- Hé ben moi, la première chose que je fais c'est de faire pipi et caca.
Ensuite, je me lève. |
C'est l'histoire dun vieux qui est assis sur un banc dans un jardin public.
il est en train de pleurer tout seul lorsqu'un jeune homme s'avance vers lui et lui demande ce qui ne va pas:
Le vieil homme répond:
Je suis amoureux d'une jeune fille de 22 ans...
Qu'y a-t-il de mal à cela?
demande le jeune homme.
Tout en sanglotant, le vieil homme répond, Vous ne pouvez pas comprendre.
Chaque matin, avant qu'elle aille travailler, nous faisons l'amour.
A midi, elle rentre à la maison et nous refaisons l'amour, puis elle me prépare un de mes plats favoris.
Dans l'après-midi, si elle a le temps de faire une pause, elle rentre à la maison et me fait une fellation -Et Dieu sait qu'elle sait s'y prendre.
Et enfin le soir et toute la nuit, nous faisons l'amour.
Là le vieil homme s'arrête, incapable de sortir un mot de plus.
Alors le jeune homme lui passe le bras autour de ses épaules et lui dit:
Je ne comprends pas.
Il me semble que vous vivez une relation parfaite tous les deux.
Pourquoi pleurez-vous?
Le vieil homme lui répond en pleurant J'ai oublié où j'habite. |
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