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Ca se passe durant la seconde guerre mondiale, les allemands ont pris comme cible pour un bombardement un petit village.
Des tonnes de bombes s'abattent sur la cité et beaucoup de maisons sont détruites.
Après le bombardement, les secours s'organisent pour fouiller les décombres et recherche d'éventuels survivants.
Et, alors que tout espoir est perdu, on trouve sous les gravats un petit vieux qui est assis sur une cuvette de W-C avec un petit morceau de bois dans une main et qui se tord de rire.
Les secours lui demandent :
Ça vous fait rigoler toute cette désolation ?
Et le vieux répond :
Et bien figurez-vous que c'est la première fois que, quand je tire la chasse, toute la maison vient avec! |
Un petit garcon dit:
- Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti.
ça c'est une belle mort!
Je ne voudrais pas surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres dans leur voiture... |
C'est l'histoire d'un couple de grands-parents, avec leur petit-fils et leur petite fille.
Le soir, au moment du coucher, la grand-mère leur dit bonne nuit.
Au moment d'embrasser son petit-fils, elle se rend compte que celui-ci est tout nu et elle lui dit :
- Tu devrais mettre un pyjama. - Mais non Mamie, j'ai mis le pyjama de l'an 2000; t'es pas dans le coup !
Elle va ensuite souhaiter bonne nuit à sa petite-fille qui, elle aussi, est toute nue et lorsqu'elle lui fait la remarque, celle-ci lui répond comme son frère.
A son tour, la dame va se coucher, toute nue.
Lorsque son mari vient la rejoindre, il lui dit :
- Que fais-tu toute nue, tu ne mets pas de chemise de nuit ?
- J'ai mis le pyjama de l'an 2000. - Eh bien, tu aurais au moins pu le repasser ! |
Ce sont trois personne qui sont assises sur un banc.
un homme de 20 ans, un autre de 45 ans, et le dernier de 120 ans Le plus jeune dit aux autres - Moi je bande quand je veux!
Celui de 45 ans répond alors:
- Moi ça bande quand ça veut Le vieux répond alors:
- BANDE DE CHANCEUX |
C'est l'histoire de deux vieilles dames assises côte à côte dans un couloir d'hôpital, la première engage la conversation:
- Dites-moi, avez vous passé de bonnes vacances?
- Ah, ne m'en parlez pas , j'étais dans le coma.
- Ah, vous avez eu beau temps? |
Le père Eugène va bientôt passer l'arme à gauche, et Monsieur le curé est à son chevet pour lui donner l'extrême onction.
Le curé lui dit à l'oreille:
- Avant de mourir, dis ta foi en Notre Seigneur Jésus Christ et renie le Démon!
Mais le père Eugène se tait.
Le curé lui demande:
- Allons père Eugène, quand on quitte ce monde, il faut se préparer et renier le mal pour rejoindre le seigneur aussi pur que possible...
Pourquoi ne veux-tu pas renier le Démon?
Alors le vieux, d'une voix chevrotante:
- Tant que je ne sais pas chez qui je vais aller, je ne veux vexer personne |
Quelques temps après s'être marié avec une très jeune femme, un monsieur de 90 ans voit son docteur et lui dit que sa femme attend un enfant. Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le Docteur. Un homme très distrait part à la chasse; mais à la place de son fusil, il prend son parapluie. Pendant qu'il traque, un ours le voit et fonce sur lui.
L'homme distrait pointe alors son parapluie vers l'ours, il tire et le tue sur le coup. Impossible!
s'exclame le monsieur de 90 ans.
Quelqu'un d'autre a du tirer sur l'ours. Exactement répond le docteur... |
C'est l'histoire d'un vieux beau en vacances qui veut frimer un maximum devant tout le monde sur son apparence physique. Alors il est au bar de l'hôtel et à chaque nouvelle personne qui s'installe devant le zinc, il demande:
- Dites voir un peu, quel âge me donnez-vous, Les gens en vacances sont sympa et disponibles, et ils répondent gentiment:
- Ben je dirais, dans les cinquante... Alors le vieux beau exulte et répond:
- Et non!
Aujourd'hui je fête mon 74ème anniversaire!
Évidemment, on le félicite pour sa jeunesse si bien conservée, et le vieux beau est tout content. Toute l'après-midi se passe de cette façon.
Jusqu'à ce qu'arrive une jeune fille.
Naturellement, le vieux beau lui ressert son baratin et pose sa question classique. La fille lui répond:
- Je ne saurai pas dire votre âge comme ça, mais par contre, si vous me montrez votre sexe, je serai à même de dire exactement quel âge vous avez... Alors le gars qui est tout excité par cette pensée lui ouvre sa braguette. La fille tend la main, sort le sexe du gars, l'étire et le soupèse, puis avec dédain elle dit:
- Vous avez 74 ans. Le vieux beau est tout dépité.
Il demande:
- Mais comment pouvez vous savoir ça?
La fille:
- Facile!
Vous l'avez rabâché à tout le monde pendant l'après-midi. |
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