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- Pourriez-vous vous décrire en peu de mots ?
demande la directrice d'une agence matrimoniale à une candidate au mariage. - Eh bien, j'ai vingt-six ans et je suis timide. - Je crois qu'effectivement vous êtes très timide - d'une dizaine d'années, environ. |
C'est l'histoire du père Eugène sur son lit de mort.
Il a ses trois fils autour de lui.
Alors que le vieillard semble s'être endormi, les trois fils commencent à discuter des formalités liées aux obsèques.
Le premier dit:
- On ne devrait pas dépasser 3000 francs pour le cercueil.
Le second dit:
- T'es fou, avec 2000 francs ça suffira à l'aise.
Et le dernier dit:
- Bah, pour une caisse de bois, ça devrait pas dépasser 1000 balles!
Mais soudain, le père Eugène se réveille.
En fait, il a tout entendu de la conversation de ses fils ingrats...
Aussi, voulant leur faire payer leur cupidité, il leur dit:
- Les enfants, il y a quelque chose que je ne vous ai jamais dit et que vous devez savoir avant que je ne m'en aille.
Ce fardeau est trop lourd à porter...
Les enfants, votre mère et moi, on a jamais été mariés!
Alors les fils horrifiés:
- Tu veux dire qu'on est des...
Et le père Eugène:
- Ouais mes gars.
Et des qui valent pas cher en plus! |
Pourquoi fait-on prendre des bains de boue aux vieux?
- Pour qu'ils s'habituent à la terre |
Ce sont les 60 ans de mariage de 2 vielles personnes.
La femme demande donc à son époux de lui offrir un cadeau particulier; le vieux informe sa femme qu'il a déja acheté son cadeau, mais vu la persévérence de celle- ci, il finit par céder.
- Je t' écoute ma chérie, que désires tu ?
- Que tu me fasses l'amour encore une fois !
- Mais tu sais bien que je ne peux plus !
- Je t' en prie, mon chéri, rien qu' une fois.
Sur ce, le vieux s' exécute, mais rien à faire!
Et il insiste, et il insiste, et puis soudainement, il s'écrie:
- Chérie, je sens que ça rentre Sa femme lui répond:
- Peut-être de ton côté, mais pas du mien! |
C'est l'histoire de trois vieux qui sont en train de deviser sur un banc de la maison de retraite.
Ils discutent de la façon dont ils ne peuvent empêcher leurs mains de trembler.
Le premier dit:
- Mes mains tremblent tellement que je n'arrive plus à me raser le matin sans me couper!
Le deuxième renchérit:
- Les miennes, c'est encore pire:
hier j'ai passé un coup de rasette dans le parterre des fleurs pour couper les mauvaises herbes...
et j'ai coupé toutes les fleurs!
Le troisième se marre comme un con en les écoutant, puis il leur dit:
- Les gars, vous n'avez pas de bol!
Moi, mes mains tremblent tellement que la dernière fois que j'ai été pisser, j'ai joui trois fois de suite! |
Un soir en hiver devant la cheminée, henri (80 ans) et Germaine (86) regarde le feu et se remémorent leurs souvenirs de jeunesse. Tout d'un coup, henri se sent pris d'une irrésistible envie de trousser sa Germaine. - Couche toi sur la table que j'te fasse une p'tite lichette, qu'il lui dit. - Tu y penses pas, qu'a y répond !
- Si si vas-y Germaine pour être tranquille se met en position. Et mon riton y va de sa p'tite lichette.
Germaine d'un coup lui dit - Enlève tes lunettes, tu me fais mal. Y les enlève et continue sa lichouille.
Au bout d'un moment, Germaine lui dit :
- Remet tes lunettes, t'es en train de lécher la table |
- Mamie, fait nous le loup. - Allez jouer les enfants !
- Mamie, fait nous le loup. - Allons, allez manger vot' 4 heure. - Mamie, fait nous le loup. - Laissez moi donc me reposer un peu... - Mamie, ça fait combien de temps que papi t'a pas fait l'amour ?
- HOOOUUUUUUUUUuuuu! |
Vous savez qu'il est question que John Glenn (qui a déjà participé au programme Apollo) retourne dans l'espace au cours d'un lancement de la navette spatiale américaine. Le problème est que John Glenn - qui est maintenant sénateur - est âgé de 78 ans!
En entendant cette nouvelle, quelqu'un à la NASA aurait dit:
Si on envoie John Glenn dans l'espace , on court le risque de voir la navette tourner en orbite autour de la terre à 30 km/h, et avec le clignotant gauche allumé en permanence |
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